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Le défi du samedi
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29 octobre 2008

† † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † † †

Frissonnent et palpitent,
          en attendant que paraisse le fruit de leurs aveuglements
                dictés par les hideuses peurs archaïques
                      qui siègent au tréfonds de nos âmes,
                             les fiévreux comparses dont le nom suit


Martine27, Sebarjo, Kloelle, Walrus, MAP, Joye, Poupoune, Captaine Lili, La Pierre précieuse, Aude, Joe Krapov, Janeczka, Papistache, Tiphaine, Pandora,

Sans rapport aucun avec ce qui précède,

aviez-vous remarqué qu'une des anagrammes de

SAMEDI DÉFI

était :

FAIM D'IDÉES

en auriez-vous d'autres,

avec "Le défi du samedi" ou "samedi défi" ?

(Une par personne, ne soyons pas gourmands)

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26 octobre 2008

Defi #33

Encore une consigne qui a marche du tonnerre ce samedi!!
Des bons textes, des commentaires, une bonne ambiance... je suis contente! :D
Merci encore. Ca nous touche beaucoup.

Pensons plutot a l'avenir (qui sera resolument orange): la nouvelle consigne a ete specialement creee pour Halloween/la Toussaint (le 31 octobre tombe un vendredi).

Vous vous souvenez que l'on a fait appel a vous pour nous donner vos definitions du fantastique. Mon admin preferee, Val, en a fait une synthese pour vous/nous. La voici:

Genre qui pose un cadre réaliste, crédible, dans lequel des éléments surnaturels viennent se mêler. C’est l’intrusion de surnaturel dans un univers réel, dans un cadre ordinaire. C’est l’irruption dans la vie de tous les jours d’évènements qui défient toute logique.

Cette tension entre réalité et paranormal  laisse le lecteur dans le doute.

Le prochain defi fera donc froid dans le dos!
La consigne cette fois-ci:

Creer un recit fantastique dans la veine d'Edgar Poe ou de Maupassant.

Tout est permis! faites-nous frissonner!

Comme d'habitude, 4 administrateurs, une seule adresse:

email

PS: les defis sont desormais aussi sur facebook_logo (cliquez sur le logo)!

26 octobre 2008

Le MRDS... Oups (Cartoonita)

Ladies & gentleman, j’ai l’honneur de vous présenter mon invention tant attendue : le MRDS.

 

Qu’est-ce donc ? Eh bien, la Machine à Répondre aux Défis du Samedi ! Simple comme bonjour : vous copiez-collez la consigne, choisissez vos préférences. Et en un clic votre texte est prêt. Incroyable ? Et pourtant vrai, la preuve : ce texte a été écrit avec !

 

Enfin libérés. Vous pourrez regarder Ruquier à la télé, taquiner la chauve souris avec votre femme… Fini les samedis sans participer par manque de temps ou d’inspiration ! Et adieu de fautes d’ortograf grâce aux règles de grammaire & dictionnaires intégrés.

 

Testez le mode automatique : cochez un des programmes prédéfinis. Ou passez au sur-mesure : choisissez le genre (théâtre, poème, …), la tonalité (drôle, coquin, …), le nombre de rebondissements, etc. Le nombre de caractères, il va de soi, est au choix.

 

Compatible Windows, Linux et Mac, ce soft’ révolutionnaire envoie ensuite votre texte par email. Le bouclier de protection l’immunise contre le Titivillus et sécurise son envoi. Un utilitaire in-dis-pen-sable vous permet même de répondre automatiquement aux com’s de vos lecteurs !

 

Le must ? Une option de foly, les styles préconfigurés : plume de Joe, griffe de Joye, … Envie de vous la jouer à la MAP ? Aucun souci, la fonction « Illustration » vous attend.

 

Bref, n’attendez plus, bluffez vos amis le samedi avec le MRDS !

 

Ah, le commercial dans l’âme que je suis n’a pas manqué de remarquer que vous êtes vivement intéressés. Le bon vieux Papistache a sursauté dans son sommeil (ou serait-ce des spasmes ?), les yeux de Val scintillent d’une lueur avide (ou serait-ce le reflet du soleil ?) et Jan’ a cessé de caresser la cuisse de sa voisine pour m’écouter, attentive (ou serait-ce le cri interpellateur de la merlette ?).

 

Allez, je vous propose un marché. Pas d’argent entre nous. Faisons du troc. Pour vous c’est cadeau, en échange acceptez ma consigne pour le prochain défi : « Error. Impossible to retrieve file. Titivillus Forever ».

25 octobre 2008

Invention - Mme C 6375

Deux mille caractères une invention et écrire des tas de lettres les unes après les autres qui, le cas échéant devraient pouvoir dire quelque chose de vraisemblable. Au fait est-ce qu’ on compte les fotdortaugraph dans les deux mille caractères ?

Je vous présente l’absorbe con ou améliorateur de conscience, voire même accélérateur d’humaniste (pour ceux qui le sont pas), et encore plus … développeur de logique . Il sert aussi à tout autre usage qui vise à améliorer l’ être humain.
Alors tu dois pas forcément avoir le connard, ou l’ inhumain  ou autre près de toi pour le mettre dans la machine et tenter d’ améliorer toutes ses incohérences . Non, ce serait trop fastidieux. Ma machine à moi, même si visuellement paraît désuète  est en fait l’archétype de la modernité inter galactique. 
Il te faudra malheureusement un peut d ‘ huile de bras pour la faire fonctionner, car à l’ heure actuelle mes inventeurs et moi même n’ avons pu que la faire fonctionner que  par une manivelle (oui je sais ça fait très charmant)  merci à vous de me le dire.
Le fonctionnement : il te faut te concentrer sur la personne ou l’ institution et ce qu’ il y a à améliorer ou modifier. Tu prononceras une formule magique que je te donnerai contre paiement sur mon compte du Lichtenstein d’ une somme à convenir (sinon tu es menacé d ‘ aller sous des escaliers). A ce moment là durant dix minutes à peine tu te concentres au maximum en prononçant cette formule magique sans arrêt et en tournant la manivelle . Au bout de ces dix minutes le con ou inhumain ou autre  sera muté dans un centre de re-formation inter galactique bien loin de la terre (pour plus la polluer) et ne reviendra que sain, humain et moins con.

25 octobre 2008

TireMotsÉcolo (Teb)


Madame, Monsieur,

J’ai par la présente l’honneur de vous présenter ma toute dernière invention, qui devrait révolutionner le monde de la communication.

Historique de l’invention :

J’ai remarqué, depuis des lustres, que les mots des humains restent souvent au fond de leur gorge… comme s’ils étaient coincés dans un goulot d’étranglement, ou qu’un solide bouchon les empêche de sortir.

Cette situation crée de multiples drames, alors que, si les mots pouvaient sortir...

Finalement, c’est en débouchant une bouteille de « Château MotusEtBoucheCousue » 2000 que l’idée s’est imposée. Idée que j’ai affinée au fil ma dégustation.

Le principe :

Une vis va s’infiltrer dans le tas de mots agglomérés au fond de la gorge, une traction ferme fait sauter le bouchon et libère les mots qui peuvent ainsi exprimer tous leurs arômes et leur saveur.

La matière :

Il me fallait une matière naturelle, ayant d’origine la forme de la tige du tire-bouchon classique…

L’idée s’est imposée en passant à la ferme acheter mes légumes de la semaine : la queue du cochon !!!

Bon sang, mais c’est bien sûr !!! La queue du cochon !!!

Ce serait, de plus, un bon moyen d’utiliser un des rares morceaux du cochon (dont l’expression populaire dit, chacun le sait : « dans l’cochon, tout est bon ») un morceau, disais-je donc rarement consommé.

Après de nombreuses recherches et expériences, j’ai enfin trouvé la méthode de fabrication pour que le produit soit propre, assez rigide mais néanmoins doux, pour ne pas blesser l’utilisateur(trice). Cette méthode reste pour l’instant un secret, les mots pour le dire sont enfouis au fond de ma gorge, et j’attends avec impatience d’avoir gagné ce concours, pour pouvoir révéler au monde cette trouvaille de génie qui permettra à chacun de dire ce qu’il a à dire, sans que les mots ne fermentent dans sa tête, n’explosent ou ne l’empoisonnent petit à petit.

En me choisissant, Mesdames et Messieurs, vous ferez un grand geste pour l’humanité toute entière…

Teb ERLI, inventeur de génie

2000 caractères avec le titre.

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25 octobre 2008

La petite invention de Mémé Celestine (martine27)

Mais Madame, ce concours est réservé aux JEUNES inventeurs !

M'en fiche, vous n'aurez qu'à vous dire que vous avez devant vous 3 ou 4 jeunes inventeuses-trices de 20 ans. C'est quoi cette manie du jeunisme ?

Face à Mémé Célestine le jury n'a aucune chance.

Mémé est donc priée de présenter son invention.

Je vous présenter le dentier, râtelier, berlingue multi-fonctions.

Et tandis que les mâchoires du jury bées, Mémé se lance.

Voilà donc un dentier qui va rendre les personnes âgés beaucoup plus indépendantes.

Les diverses fonctions sont actionnées par une pression sur une dent définie.

Canine gauche le dentier devient taille crayon, très pratique quand vous faîtes des mots croisés, que la mine casse et qu'il n'y a personne pour vous le tailler, le crayon !

Canine droite le dentier devient broyeur indispensable quand on vous sert de la carne à la cantoche.

Incisive gauche le dentier mord l'infirmière qui vous parle comme si vous étiez un demeuré ou un bébé dans les langes.

Incisive droite le dentier planque les médicaments qu'on vous force à ingurgiter pour que vous vous teniez peinard.

Bien sûr tous les déchets sont broyés et stockés pour élimination ultérieure.

Molaire gauche libération d'un petit cachet goût et effet Calva.

Molaire droite libération d'un petit cachet goût et effet caféïne.

Ouais, même principe que la capsule de cyanure planquée pendant les opérations de résistance, mais en plus fun et vous pouvez bien sûr choisir le parfum. Maintenant en cas d'acharnement thérapeutique à vous de voir !

Voyez, il a tout pour plaire mon dentier, il peut même faire radio et lampe de poche pour lire au pieu c'est vous dire, encore que dans ce cas là c'est pas facile de ne pas baver, mais bon ça peut s'améliorer.

Enfin pas besoin de piles, tous les soirs un petit coup de manivelle et la dynamo repart pour un tour.

J'oubliais pas besoin de le mettre dans un verre d'eau pendant la nuit, il est bien sûr auto-nettoyant.

Je ne sais pas si Mémé Célestine et son dentier vont gagner un prix, mais en tout cas, le jury lui en a avalé sa langue.

2047 caractères

25 octobre 2008

Invention extraordinaire (Pandora)

Mon invention vous le verrez est complètement révolutionnaire. Elle tient dans votre sac à mains Mesdames, ou votre baise en ville Monsieur, et ne pèse que quelques centaines de grammes pour les modèles de base.

C’est un petit objet qui permet de voyager en quelques instants, sans effort et sans mal des transports. Vous vous installez comme, où et quand vous le voulez, vous ouvrez simplement les yeux et vous êtes déjà parés pour le départ. Et pour un prix complètement dérisoire.

Je dispose d’un choix quasiment infini de destinations, mais sans impact sur votre empreinte carbone ce qui, vous me l’accorderez, est très porteur en ces temps de forte préoccupation écologique. Vous pouvez choisir d’aller vous promener en montagne ou à la mer, en pleine nature ou dans une grande ville polluée. Et même dans l’espace sur une autre planète.  Vous pourrez enfin visiter la destination de vos rêves pour laquelle vous n’aviez jamais eu l’occasion ou les moyens de partir. Et si les voyages intra ou inter galactiques ne vous tentent pas, vous avez également la possibilité de partir à une autre époque pour un voyage temporel. Sans aucun risque, votre enveloppe charnelle reste à l’endroit que vous avez choisi comme base de lancement et le retour est GARANTI.

Je vois que certains d’entre vous ne semblent toujours pas convaincus alors sachez, Mesdames, Monsieur, que mon invention permet en outre le voyage inter-vie (non je n’ai pas dit interview !). Vous avez toujours rêvé d’être un autre ou de vivre une vie différente ? Mon invention le permet encore. Savant ou artiste, femme d’état ou serial killer, là encore tout est possible pour un prix très attractif.

J’aurais aimé vous détailler encore toutes les autres possibilités mais vous avez limité mon intervention à 2000 mots, espaces compris (Comme si on pouvait limiter l’espace !).

 Alors je m’arrête là et je propose plutôt de répondre à vos questions.

Comment ? Est-ce que j’ai déjà entendu parler du mot « livre » ?

Non. Qu’est-ce que c’est ?


2000 caractères

25 octobre 2008

Tour de manivelle - Caro_Carito

     Bonjour, Arthur Guimpoix. Candidat n°157

   - Monsieur, prenez place et montrez nous ce que cache cette boîte

  Le jeune homme frêle remonte ses lunettes et ouvre un carton. Il en sorte une boîte métallique avec une manivelle

  Il s’éclaircit la voix et annonce d’un trait:

     - C’est une boîte à poésie on met des mots dedans on ajoute le style vers libres ou alexandrin sonnets oulipo hexamètres rimes croisées allitération anacoluthe et on tourne la manivelle…

  Il s’interrompt et chuchote quelque chose. Dans un crac métallique, il actionne la poignée. Un bout de papier lilas sort comme par enchantement. Il la tend aux trois juges.

     - Ah !

S’exclament, décontenancés, ces trois derniers.

     - Essayez !

Réplique l’inventeur.

Et il tend l’engin à un vieillard chenu. Celui susurre quelques mots, attrape le papier et lit attentivement. Il lève les yeux

     - Et la musique, jeune homme, et la musique ?

Le candidat sourit imperceptiblement et ajoute avec la gaité d’un enfant qui a devancé un adulte.

     - Monsieur est un puriste. Mais… j’y ai pensé. Ici, vous pouvez préciser le mouvement : lento, cantabile, pizzicato et même chuchoter une mélodie.

Devant la mine sceptique de ses vis-à-vis, il ajoute :

     - Et là c’est pour les couleurs. Là, les odeurs. Les arpèges du toucher se déclinent ici.

Dit-il en indiquant un endroit à la base du cylindre.

Le vieillard réessaye. Lit le papier en silence. Puis à haute voix.

Le jeune homme ajoute :

     - C’est un petit programme statistique ; il n’y a rien de mystérieux là-dedans. Des formules, des mercuriales, des dérivés… Et quelques hypothèses.

Le vieillard soupire :

     - Vous avez raison, il n’y a rien de magique dans le hasard mathématique qui a réuni ces mots. Pas le moindre supplément d’âme…

Il se tait un instant, le regard perdu dans le vide avant de s’enflammer.

     - Vous vouliez changer le vil métal des chiffres en poésie. Vous êtes un alchimiste de la plus belle eau. Pourquoi pas ? J’aime les âmes brûlées, les quêtes vaines, elles écrivent l’histoire. Je prends !

25 octobre 2008

La boîte à plaisir (Alice)

C’est en lisant une bande dessinée que j’ai compris que ma vie serait désormais dédiée à la fabrication de cette fabuleuse invention que Manara a imaginée pour nous dans « le déclic ». Il s’agissait d’un petit boîtier capable de déclencher à distance une envie irrépressible de faire l’amour. Après des années de dur labeur, j’ai enfin réussi à rendre ce miracle possible. Placée entre de mauvaises mains, cette boîte à plaisir pourrait avoir d’odieuses conséquences, je vous l’accorde, mais si l’on s’en servait à des fins positives, la fesse du monde pourrait en être changée…
Laissez-moi vous raconter.
Nicolas Premier s’apprête à faire un grand discours télévisé dans lequel il va annoncer au gentil peuple de nouvelles mesures destinées à renforcer sa mégalomanie grandissante et à asseoir davantage sa dictature libérale. Clic…
Les belligérants se regardent de travers, ce n’est pas demain la veille qu’Israël et Palestine vivront ensemble sereinement. Clic…
Le directeur de TF1 nous annonce ce qu’il a concocté avec son équipe de philanthropes pour continuer à abrutir le cerveau de la ménagère. Clic…
Christine Bouquetin et sa secrétaire sont contre le mariage homosexuel. Clic…
Le dictateur a le doigt posé sur le bouton de la bombe nucléaire. Clic…
Les traders fous agitent la planète, la crise progresse. Clic…
Les patrons se sont réunis pour discuter des suppressions d’emploi. Clic…
Le pape fustige le préservatif. Clic…
Cher jury, vous vous demandez encore quelle est la meilleure des inventions et vous hésitez, vous ne savez pas encore si vous voulez financer mon projet, vous ne semblez pas tout à fait convaincus…
Clic…



1637 caractères

25 octobre 2008

La machinadéfidusamedi (Tiphaine)

Approchez chers amis, approchez !

Laissez-moi vous présenter l’invention qui va révolutionner les défis du samedi ! Rien moins que cela ! Mais laissez-moi tout d’abord vous démontrer les multiples avantages de ma machinadéfidusamedi. Nous sommes vendredi soir, il est très tard, vous êtes devant votre ordinateur ou devant votre page désespérément blanche. Vous vous demandez avec angoisse ce que vous pourriez bien sortir de votre délicat cerveau pour épater un peu la galerie. Mais non, Madame, je sais fort bien que vous n’êtes pas exhibitionniste mais, avouez-le sans pudeur, vous aimez être lue, et c’est bien normal. Ah, croyez-moi, je les ai bien étudiés mes petits écrivains, c’est parce que je les aime que j’ai conçu cette merveille !

Ma machinadéfidusamedi est la solution à tous vos problèmes de délais, mettez-la en marche à 23H58 et, moins d’une minute plus tard, elle accouchera d’un chef d’œuvre.

Mais je vois que vous semblez vous intéresser aux différentes options. Vous souhaitez sans doute, Mademoiselle, produire le récit sublime qui va faire pleurer dans les chaumières ? Vous préférez peut-être, Monsieur, que le plus fin des comiques passe pour un ringard à côté de votre prose ? Vous voudriez peut-être, Madame, proposer à vos lecteurs une touchante histoire d’amour ? Un poème hermétique ? Une aubade ? Un texte fantastique à vous glacer les sangs ? Rien de plus simple ! Ma machine a exactement 1919 options que vous pouvez toutes combiner et accumuler à l’infini. Le rêve de l’écrivain vous dis-je !

Son fonctionnement ? Rien de plus simple !

Allez-y, donnez moi trois mots. Je note : confiance, cerveau et merveille. Parfait ! Je sélectionne les options enthousiasme, argumentation et description louangeuse. On va même saupoudrer le tout d’un soupçon d’humour, ça fait toujours son petit effet !

Et, juste pour le plaisir, je vais ajouter une contrainte supplémentaire : le texte qui va sortir de ma machine contiendra en tout et pour tout 2000 caractères, espaces compris !

2000 caractères

25 octobre 2008

Même pas en rêve (Kloelle)

Chers amis, bonjour et merci de m’accueillir au sein de votre prestigieuse assemblée.
Je vois que le lit que je vous avais demandé est installé. Nous allons donc pouvoir nous prêter sans retard à l’expérience.

- Venez chère amie !

Messieurs, je vous présente Mlle Mars, ma collaboratrice.

- Allongez-vous, chère amie, la position importe peu. Installez le « Dodgson »sur votre front. Voilà, c’est parfait.

Chers amis, comme vous pouvez le voir, le « Dodgson » est une fine capsule de caoutchouc, légèrement oblongue, incolore et inodore. Elle se plaque sur le front du sujet d’une discrète et néanmoins efficace pression verticale.
Il va maintenant nous falloir attendre que Mlle Mars s’endorme.

- Alice, ma chère, faites un effort nos amis n’ont pas toute la journée.

Je vous laisse apprécier vous-même sur l’écran de contrôle !
Une prairie verte et ces milliers de petites fleurs blanches chahutées par un vent léger. Admettez messieurs que l’image est d’une netteté inégalable. Nous voici maintenant au bord d’un lac, nous distinguons sans effort le doux clapotis de l’eau chatouillant le rivage. Voilà un petit chien qui aboie et sautille autour d’un l’arbre, un chat au pelage multicolore s’en échappe, le petit chien le prend en chasse, le chat s’affole et bondit dans tous les sens…

( se penchant sur sa collaboratrice )
- Ma chère…Calmez-vous.

Le chat totalement désorienté panique donc et grimpe au plus haut de cet arbre, de cet arbre dont les feuilles bleues contrastent avec le ciel devenu jaune. Notre amie est entrée dans une phase de sommeil profond. Le petit chien a rebroussé chemin. Le chat du Cheshire s’allonge le long d’une branche et nous offre un délicieux sourire. La voûte céleste s’habille d’un dégradé de mauves : époustouflant, et, cette musique, chers amis, quelle justesse dans la mélodie « somewhere over the rainbow »…formidable.

- Alice, ma chère, vous pouvez vous réveiller. Nos amis ont pu apprécier l’expérience. Et puis, c’est l’heure du thé….


2002 caractères titre compris

25 octobre 2008

Mauvaise foi (Val)

Bonjour cher jury,

Premièrement, sachez que la contrainte des deux mille caractères n’était pas assez sévère à mon goût. Oui, je sais, j’ai conçu la consigne, mais je n’ai pas voulu vous décourager en imposant des contraintes supplémentaires. Seulement, moi, cette liberté excessive m’a gênée dans mon inventivité. Je n’ai pas pu. C’était sans doute trop facile pour mon esprit compliqué. Nous sommes samedi matin et je n’avais encore rien écrit avant il y a cinq minutes. Alors, démunie, opprimée par toute ces permissions, je me suis inventé une exigence supplémentaire pour la rédaction de mon texte. 

Mon mari tient à ce qu’on sorte en famille ce matin faire quelques emplettes. Quelle aubaine ! Imaginez…

Comment ? Vous ne comprenez pas ? La contrainte !

En voilà une contrainte idéale !

Présentement, il est parti prendre sa douche et s’habiller. Logiquement, il lui faut un bon quart d’heure pour cela. Mais, ce matin, pour gagner du temps (il a très envie de ne pas partir trop tard) , il a pris son fils avec lui. Rajoutons donc dix minutes.

Une belle contrainte ! J’ai exactement vingt cinq minutes pour écrire mon texte de deux mille caractères, et pour le publier. Pas une de plus ! Dés qu’il reviendra, il insistera pour que je me dépêche d’aller à ma douche aussi, et j’aurai à peine eut le temps de finir de m’habiller que déjà il aura mis tout le monde dans l’auto qui klaxonnera à tout va !

Qu’il est pénible quand il veut sortir !

Lui, il dit que c’est moi qui le suis, pénible, avec cette histoire de défis du samedi. D’ailleurs, je le soupçonne d’avoir toujours envie de sortir en famille le samedi matin, justement. J’ai l’impression qu’il cherche à me sevrer de l’addiction.

Comment ? Mon invention ?

C’est que, c’est pas simple, d’imaginer une invention en vingt minutes tout en rédigeant un défi. Vous pourriez le comprendre, non ? Et faire comme si ce texte était très bien !!

C’est trop vous demander. J’aurais dû le savoir ! Ah ! Les génies sont toujours des gens incompris !

25 octobre 2008

Le clepsydrolutrin (Seb)

Une étude sérieuse met en évidence un aspect peu connu des spécialistes du trouble du sommeil: les insomnies littéraires. Un fléau qui affecte les lecteurs qui se plaignent de leurs nuits trop courtes, de ce qui rend les lendemains difficiles. La faute à ces livres qui les absorbent jusqu'au petit matin et qui leur fait oublier l'heure du coucher.

Alliant le meilleur de l’horlogerie clepsydrique à la beauté ineffable du design des lutrins j’ai conçu un bijou technologique pour pallier à cette pandémie: le clepsydrolutrin.

Description:

Le clepsydrolutrin est constitué de 3 axes reliés entre eux par des pivots.

Un dessin valant mieux qu'un long discours en voici une maquette commentée.

cleps1

- 1er axe (A) - vertical. Il est solidement attaché à un socle (S). Un lutrin(L) transparent le chapeaute : L sert à dessiner, prendre des notes ou son thé.
- 2nd axe (A') - transversal. A une extrémité, une clepsydre (C), un récipient gradué en minutes et un petit trou à sa base pour laisser s’échapper l'eau. A l'autre extrémité, un autre axe (A'') chapeauté par le lutrin (L') sur lequel on pose son livre et équilibré par un contrepoids (P).

Indispensables et non fournis : un fauteuil d'arbitre de tennis et sa petite échelle, un récipient pour récupérer l'eau de la clepsydre.

Le mode d'emploi: on remplit la clepsydre selon le temps de lecture que l'on se donne. En se vidant elle fait infléchir A' qui agit sur A'' qui fait descendre L'. Le livre s'éloigne peu à peu des yeux du lecteur. Quand le livre est illisible: il est temps d'aller se coucher.

Ci-joint, le press-book d'un modèle de luxe.

cleps2


Notes complémentaires :

· Avantage : les presbytes n'ont plus besoin de lunettes mais ils s'endormiront plus tard.

· Le modèle est perfectible: nous lui prévoyons une adaptation pour une lecture couchée.

· Une autre étude a été lancée pour savoir si ce procédé pouvait être économiquement rentable avec une version adaptée à la lecture dans les toilettes.

1989 caractères avec le titre

25 octobre 2008

IL Y A DES LIMITES ! (Joe Krapov)

- Ils sont très jolis vos boîtiers, Monsieur Varkop, mais on ne voit pas en quoi ils se distinguent des téléphones portables.
- Comme je vous l’ai indiqué tout à l’heure, il s’agit ici de télétransportation collective. L’objet en lui-même importe peu : ça n’est jamais qu’un clavier miniaturisé avec des lettres et des chiffres.
- Ca veut dire que si je veux me rendre à Venise pour visiter la fondation Carcopino je vais y être propulsé en un clin d’œil ?
- Absolument. Mais il y a juste une condition : c’est un moyen de transport collectif. Par mesure d’économie et d’écologie, il faut être plusieurs à faire le voyage. Voulez-vous une démonstration ?
- Oh oui, dit la plus jeune des membres du jury. Surtout si c’est Venise !
- Très bien ! Saisissez vos boîtiers et composez le même code tous ensemble. Je dicte : R O U 1 4 3 1 0 5 3 0.
- Mais… Il ne se passe rien ?
- Attendez quelques secondes. Les chauffeurs du bus spatio-temporel n’arrivent pas, quelquefois, à fermer les portes arrière.
- Dites, c’est quoi, le code pour revenir ici ?
- Revenir ici ? Pour quoi faire ? Vous serez plus utiles là-bas !
- Le bus spatio-temporel, avez-vous dit ? Mais alors…

 

Ils se sont dématérialisés. Le professeur Krapov récupère ses boîtiers, fait les poches des vestons et les sacs des dames. Puis il sort.

Dans l’antichambre, il salue du chapeau les candidats suivants. Dans une vespasienne publique, il ôte sa fausse barbe, son déguisement de djeunn’s et tout ce qui l’a transformé en savant fou. Qu’il est, du reste !

 

Le lendemain, au Vieux Saint-Etienne, devant le pognon :
- C’est pas ça qui va compenser ce qu’on vient de perdre à la Caisse d’épargne ! commente Lemouton.
- Si tu confies tes noisettes à l’écureuil, c’est normal, il en croque, répond Petitprince. Ce que je ne comprends pas, professeur, c’est votre but dans tout ça.
- Moi je viens d’envoyer cinq scientifiques faire un tour à Rouen, le 30 mai 1431 pour essayer de sauver Jeanne d’Arc !
- Quel intérêt ?
- Eh bien, vois tu… Ah, tiens, zut : 2000 !

2000 caractères

25 octobre 2008

Défi 32 (Walrus)


 

 

Mesdames, Monsieur,

 

Que vous disposiez d'une salle de bain ultramoderne ou rustique, qu'elle soit nickel ou bordélique, il y règne très certainement une douce chaleur, en harmonie parfaite avec celle de votre corps sortant de la douche.

C'est à l'instant même où vous vous saisissez de la serviette de bain que le drame se déclenche : vous la lancez par-dessus votre épaule pour sécher votre dos et …

Le vent généré par le déplacement de la dite serviette augmente l'évaporation de l'eau résiduelle couvrant votre peau, pompant des calories dans cette dernière. La tiède harmonie est rompue : vous êtes la proie d'un violent frisson et passez brutalement du Nirvâna à la triste réalité.

Voila pourquoi, Mesdames et Monsieur, j'ai mis au point une fibre textile exceptionnelle. Elle allie à une légèreté et une résistance incroyables un attrait pour l'eau hors du commun. Ces caractéristiques vont me permettre d'obtenir un tissu largement maillé, réduisant presque totalement le courant d'air provoqué par son déplacement, annihilant le mortel frisson évoqué tout à l'heure.

J'ai obtenu cette fibre par mutation génétique dirigée d'une épeire diadème.

Jusqu'ici, j'ai supporté les frais de recherche sur mes avoirs personnels, ce qui n'est pas loin de m'avoir conduit à la ruine. Ce n'est pas à vous, chers mécènes, que je vais apprendre le coût démentiel du matériel scientifique, même rudimentaire.

Jusqu'à présent, j'ai utilisé un berceau bricolé pour immobiliser l'abdomen des quelques mutantes en ma possession, ce qui m'a permis d'extraire la quantité de fibre nécessaire à l'évaluation de ses propriétés.

Pour passer à l'étape suivante, il me faut disposer de fonds pour construire une petite installation me permettant de filer en continu la soie produite par quelques milliers de ces sympathiques bestioles.

Dans une université, j'aurais pu monter une spin off (dénomination si bien adaptée à mon problème). Mais, comme je n'en suis pas, il ne me reste qu'à implorer "à vot'bon cœur M'sieur Dames !"

.

2000 caractères!

25 octobre 2008

Comment devenir intelligent? (Tilleul)

Mesdames, Messieurs les Mécènes,

.

Mon invention à peine installée, vous sentirez grandir la science en vous !

.

  • Simple à poser. Dissimulée derrière l’oreille, elle passe inaperçue…
  • Très discrète (pas plus grosse que ces nouveaux appareils auditifs sortis   récemment sur le marché)…
  • Efficace. Dès que je l’ai testée, les tangentes, sinus et autres formules   chimiques compliquées n’avaient plus de secret pour moi qui, dois-je vous le   rappeler, n’ai pas pu poursuivre mes études au-delà du CM2…
  • Au niveau de toutes les bourses. (J’aurais cependant besoin que vous   déliiez la vôtre…) Les pièces nécessaires à la création de cette merveille   sont en effet récupérées sur les anciens téléphones mobiles et recyclées à des   fins que vous allez bientôt connaitre, si vous prenez la peine d’essayer   vous-mêmes cette invention qui va révolutionner le monde… (A commencer par nos   dirigeants, ministres et autres sénateurs qui reconnaissons-le, n’ont pas   toujours le niveau intellectuel nécessaire pour gouverner notre pays…)
  • Fiable. La batterie incorporée est rechargeable avec la lumière du jour…   (La nuit, il est conseillé de laisser une lampe de chevet allumée, pour éviter   une interruption qui pourrait être néfaste au processus d’apprentissage…)
  • Sans risque pour la santé. Aucune perforation. Une mini ventouse se colle   sur le crâne chevelu (ou non) et agit telle une antenne parabolique dégageant   uniquement des ondes positives, sans aucun danger pour le cerveau, si ce n’est   celui de devenir surdoué dans tous les domaines…
  • Colorée. Plusieurs tons très à la mode sont disponibles sur simple demande   (du rose peau au brun ou noir peau). Cette innovation sera telle le caméléon,   cachée parce qu’adaptée à son environnement pittoresque.
  • Fixée sur une branche de lunettes (sans verre pour les bons voyants), elle   ne saurait que vous épater, j’en suis sûre.
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En vous remerciant d’avance, pour les fonds que vous ne manquerez pas de m’octroyer, j’ose caresser l’espoir de vous lire vite…

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Et que vive le savoir !

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2000 caractères

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25 octobre 2008

Mon invention (Joye)

Monsieur-Dames, bonjour ! 

À moi de vous convaincre de l'utilité, non,que dis-je ? de l'extrême importance de subventionner ma petite invention, la MAP-O-MATIQUE, qui changera le monde tel que nous le connaissons. Pensez-y, mes amis : la possibilité de produire les images belles et intelligentes en même temps ! Cela révolutionnera le monde de publicité ! Plus jamais on ne sera chagriné ou embarrassé par la daube qui passe pour images publicitaires ! On aura droit à la perfection en chaque œuvre. Quel changement rafraîchissant, non ? Mais son utilité ne se limite pas à la publicité, bien sûr que non ! La MAP-O-MATIQUE nous permettrait aussi de faire des avances artistiques. Nous savons bien que dans chaque individu repose la possibilité d'un Degas, d'un Klee, voire une Cassatt ! Mais ô combien n'ont pas pu réaliser ce rêve visuel, faute d'un talent naturel ? Avec la MAP-O-MATIQUE, le monde serait débarrassé des essais embarrassants. Toute personne pourrait être reconnu comme génie ! Imaginez, plus de chagrin ! Plus de honte ! Et un monde sans chagrin et sans honte ? C'est un monde sans agression ! Et un monde sans agression est un monde sans guerre ! Oui, parfaitement, ça coupe le souffle ! Inspirée par une artiste connue et fort appréciée, la MAP-O-MATIQUE permet à n'importe quel nigaud de produire des collages époustouflants pour leur beauté, leur sensibilité, et - ne l'oublions pas - leur humour ! Vous vous rendez compte ? Avec la MAP-O-MATIQUE, il n'y aurait plus de chômage, car chaque personne sur la planète pourrait s'engager à produire de superbes représentations visuelles ! Cela aiderait aussi l'environnement car il n'y aurait plus besoin de gros livres. Tout le monde sait qu'une image vaut mille mots ! Avec la MAP-O-MATIQUE, l'encyclopédie ne compterait que quelques pages. Tout le savoir du monde serait communiqué rapidement, efficacement, et avec le sourire. S'il vous plaît, aidez-moi à changer le monde avec cette merveilleuse invention, la MAP-O-MATIQUE !


invention_joye

2000 caractères !

25 octobre 2008

Instant de délectation (rsylvie)

Ce matin je suis guillerette, comme si… tout allait bien. Je suis zen…

Je prends le chemin de Saint Georges des Groseillers. Oui, j’ai changé de salon de coiffure.
L’autre était trop bruyant, et puis nouvelle tête, nouvelles têtes !

Je franchis le seuil du salon de coiffure de la place rose. Un p’tit tintement de carillon m’accueille.

 

-« Bonjour madame….venez prendre place au bac ».

 

Une jeune apprentie (si si, apprentie cela se voit, se ressent, tant elle est hésitante. Mais il faut bien commencer. Et de toute façon aujourd’hui je me sens l’âme à tout excuser). Je m’installe. Le fauteuil n’est pas très confortable mais ce n’est pas grave, car j’ai à peine le temps d’y penser qu’il faut enlever les lunettes. (Tiens je les avais oubliées celles-là !)

 

Le visage légèrement incliné, je m’abandonne aux deux mains qui s’emparent de ma tête avec grande délicatesse. L’une passe sur la nuque et rabat les quelques petits cheveux rebelles. L’autre emprisonne habilement les derniers récalcitrants et me voilà prête pour recevoir l’eau que j’ai entendu couler de la pomme de douche. La température ni trop chaude ni trop froide, est tout de suite agréable, ce qui amplifie mon sentiment de bien être. Un parfum de pomme verte s’évapore d’une bouteille de shampoing, pour venir avec gourmandise se déposer sur ma chevelure. Je ressens la douce pénétration du produit, subtilement guidé, par les doigts habiles de la coiffeuses. Et commence la ronde des petites mains sur ma tête. Doucement, puis avec une fermeté tonique, que seule possèdent ces mains là. Je me laisse envahir par la délectation du moment.

Quand soudain, la douceur fait place à une danse endiablée, où courent une dizaine de petits doigts, gesticulant dans tous les sens. Et je monte et je descends, et je remonte, et je redescends… pendant 2, 3 minutes qui me semblent une éternité tant je suis si bien.

Je plane, je flotte, le bruissement d’un ruisseau m’inonde de bonheur, quand un nouveau coup de vent balaie tout sur son passage. Senteur de printemps, je suis dans le verger du voisin. Je cours entre les pommiers. Je me cache. Ils me cherchent. J’ai 1O ans, et des rires d’enfants m’accompagnent. C’est à peine l’automne. Il fait encore beau, mais déjà novembre approche, et nos jeux interdits fâchent nos mères qui n’aiment pas savoir leurs petits dehors à la nuit tombée. Je rentre, ils ne m’ont pas trouvée. Dedans, il fait bon. Le fourneau inonde la pièce d’une douce chaleur. Maman m’accueille d’un sourire. Sa main posée sur ma joue. Douce caresse de l’enfance. Tendre complicité maternelle.

 

-« Madame Roulleaux, nous allons passer au salon. »

Bienheureuse, j’ouvre doucement les yeux,

et suis mon interlocutrice.

 

-« Voyez vous, mesdames Djanezcka et Val, voici les raisons qui m’ont fait mettre au point cette machine, qui en quelques coups de tourne visse, va s’adapter à votre robinetterie et faire que chez vous, il vous sera possible à tout moment de la journée de vous procurer, les bienfaits d’une shampouineuse à domicile » !

Bien que dubitatif, Papistache tourne et retourne l’offre publicitaire.

-« C’est vrai que pour 25 Euros » dit-il

 -« ce qui n’est même pas le prix d’une coupe+brushing » s’exclame Val

-« Allé adjugé, vous m’en installé 3….et, nous vous donnerons notre jugement définitif d’ici quelques jours, quand à notre décision de vous soutenir dans la commercialisation de votre invention ».

3395 caractères

25 octobre 2008

Thé DCXLIV (Papistache)

45 Mesdames et Messieurs les membres du jury,

87 J’ai l’honneur de vous présenter le fruit de trente années de réflexions matutinales.

74 Dans un souci pratique, écologique et magnanime, je me présente à vous.

93 Votre mine réjouie m’autorise à penser que vous n’êtes pas de ces tristes buveurs de kawa.

84 Je sens en vous la rubiconde santé des buveurs de thé, vert, noir, fumé ou épicé.

76 Chaque matin, vous versez l’eau frémissante sur le sachet choisi du jour.

85 Chaque matin, comme des millions — des milliards ? — d’autres buveurs d’infusion !

86 Chaque matin, des millions — milliards— de nos semblables hésitent et tergiversent.

86 Chaque matin, des milliards — osons le nombre —de sachets encombrent nos poubelles.

39 Stop ! Je vous apporte la solution !

98 Plus besoin de sortir, au risque de tacher la table, le sachet dégoulinant après trois minutes.

85 Plus besoin de presser l’objet au risque d’éclaboussures ou brulures invalidantes.

57 Après moult cogitations, j’ai conçu le sachet soluble.

86 Un sachet de thé qui, en fondant, libère les délicats arômes dont il est constitué.

82 Il est fabriqué d’une gélatine au gout neutre issue du dodomissinga équatorial.

84 Des arômes de vanille, agrumes, poivre, fruits rouges ou bigorneaux y sont mêlés.

88 Et… le petit carré de papier aux couleurs de la marque est remplacé par une sucrette.

60 Sucrette dont l’amateur d’amertume se passera volontiers.

69 Sucrette qui adoucira le breuvage pour les palais des becs sucrés.

88 Sucrette qui pourra se collectionner pour que les aïeuls gâtent leurs petits-enfants.

74 La ficelle, d’amidon de maïs, rejoindra les céréales du bol cérémoniel.

22 Rien ne se perdra.

27 Plus de sachet à jeter.

16 Plus de déchets.

49 La solution pratique, écologique et magnanime.

34 Je ne demande pas de royalties.

86 Que seul mon nom figure dans la pierre en quelque autel païen à Ceylan ou ailleurs.

81 Cher Monsieur, votre idée nous semble fort astucieuse, toutefois une question.

51 Que devient le contenu du sachet, l’avale-t-on ?

2000

25 octobre 2008

Le meilleur ami de l'homme - Janeczka

Le meilleur ami de l’homme.

 

Enfin ! Vous l’attendiez, il a été crée. Voici la machine qui va révolutionner les relations hommes-femmes.

 

Le Womanator™ peut en effet prédire, jusqu'à 99,8% de précision, ce que pensent les femmes !

 

Plus de problèmes de sautes d’humeur, d’effusions larmoyantes auxquelles vos compagnes se laissent aller sans crier gare. Grace au Womanator™, vous messieurs serez capables de faire face jusqu’au mauvais gré de votre belle-mère. Cela fera de vous un gendre modèle !

 

Il suffit tout simplement de brancher la machine. Elle se chargera alors d’analyser pour vous les pensées et émotions de votre chère et tendre moitié.

 

Plus de temps perdu à décrypter les paroles et actions (souvent contradictoires) de vos bien-aimées ! Le Womanator™, grâce à un dispositif mis en place après de longues années de recherches, est la solution à tous vos problèmes !

 

Prix TTC : 8,950 euros (possibilité de payement mensuels sur une durée de 24 mois)

20% de réduction si vous passez commande avant le 25 octobre !



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Le défi du samedi
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