Je vous parle d’un Tang que les moins de vingt ans ne peuvent pas connaître

Qu’est-ce qu’on se fait chier dans c’te zone… Y’a jamais rien à branler…

C’est naze, ça pue à mort, c’est merdique…

L’dimanche, on prend nos biclous et on va chez Fred, chez ouam ou chez Titi, on écoute des skuds, on boit le narpi de nos ieuvs,  on fume des tarpés… Le lundi aussi… Ben les autres jours aussi…

Des fois, on va se baquer à la pistoche, quand i fait trop auch, mais ça schlingue à mort le chlore alors on se casse vite fait…

On se fait chier dans c’te zone de merde…ça craint du boudin…

Les meufs, c’est toutes des thons ou des cageots, pas un seul canon à galocher…

Bonjour l’angoisse…

Quand on n’était pas au chom’du, on prenait le reureu tous les matins, on matait les tronches des marlous, on s’marrait bien.

Là c’est la gerbe, on a niqué nos exams, niqué nos boulots, carrément, on n’était pas faits pour taffer…

Mais qu’est-ce qu’on se fait grave chier ici…

On va pas piquer les zomblous des branleurs de la haute, on va pas flinguer les patrons, on n’a pas les couilles pour ça…

On se fait iech, carrément…

Des fois, on croit au bonheur, mais l’bonheur, c’est rien qu’du chagrin qui se r’pose comme dit Léo.

Tiens, t’as qu’à voir, l’autre jour, avec Fred et Titi, on r’montait vers chez ouam quand on a croisé une vioque qui sortait du prisu.

Elle nous r’garde en souriant, pas nette la mamie, genre qu’a pas peur des loulous. Elle nous cause :

-          Dites-moi, jeunes gens, vous m’aideriez à porter mes paquets jusqu’à chez moi, j’habite au cinquième étage ! En échange, je vous donnerai du shit !

Z’y va qu’on s’est dit, c’te vioque c’est le père Noël !

Tu penses qu’on lui a porté ses paquets, et vite fait, ses escaliers on les a montés en vitesse, fallait voir comment qu’ on y mettait du cœur à l’ouvrage !

La vioque elle suivait à p’tits pas, elle était contente, tu penses !

Elle a ouvert la porte de sa baraque, elle nous a dit de la suivre jusqu’à sa zinecui, ben nous on a suivi, on le voulait notre shit !

Elle a ouvert son frigo et là, elle a dit :

-          Shit orange ou shit citron ?

Des fois, on croit au bonheur, mais l’bonheur, c’est rien qu’du chagrin qui se r’pose

Un pêcheur après avoir fait un trou dans la glace y installe sa ligne quand tout à coup il entend une voix mystérieuse venue d'on ne sait où qui lui dit :

- C'est interdit de pêcher ici !

Le pêcheur s'en va donc beaucoup plus loin et recommence son opération. La même voix se fait entendre :

-C'est interdit de pêcher ici !

Notre homme va encore plus loin et creuse de nouveau la glace pour y installer sa ligne. Et toujours cette voix le rattrape !!!

- C'est interdit de pêcher ici !!!!

Exaspéré le pêcheur demande : "Mais enfin qui êtes-vous, je n'ai pas vu de panneau d'interdiction pourtant !!!"

Et la voix répond :

-Je suis le directeur de la patinoire !!!!

Ben voilà avec Jean nous avions décidé de partir à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, je n'ai pas pu prendre mon vendredi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion demain, et lui est parti hier.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Et décide alors de m'envoyer un courriel. Mais il s’est trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, il pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"

-« Alors quand j’ai appris la nouvelle aux JT de 20 heures, tu comprends que j’ai pas eu le cœur à rire ! Surtout qu’avec Jean on part en VVNF ».

-« En quoi » ?

-« En VillageVacancesNouvelleFormule., en fait c’est un camp de naturiste »

-« ha « !

-« et comme l’autre soir au cinéma j’ai surpris une conversation entre deux pénis :

« tu viens ce soir on se fait un cin »é ?

« oui, je veux bien mais pas un porno ».

« Ben pourquoi » ?

« J’étais épuisé l’autre soir, j’ai passé toute la séance debout » !

-« et vois-tu j’ai de plus en plus de difficulté à me convaincre du bien fondé de ces principes de retour vers le naturel, de faire corps avec la nature, tu connais mon homme. Le moindre sein qui bouge et il est tout émoustillé ! alors un camps entier de femmes nues, j’ai peur pour notre couple d’ailleurs l’autre soir, m’a répondu bizarre » !

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

Vous l’aurez compris, tout cela pour vous dire que je pars en vacances et donc,,,,, serai quelque peu distraite et pas toujours présente sur le blog,,,, merci de m’en excuser par avance bisous et doux mois d’aout à tous Zé toutes !

A la tcha0.

un gynéco termine sa consultation un soir. En fait sa dernière cliente est en retard. En l'attendant il se verse un Whisky et se met à lire son journal.
la cliente arrive s'excuse de son retard.
-pas de problème dit le gynéco, je vais vous examiner dans un instant mais si vous le voulez bien j'aimerais terminer mon whisky, je vous en sers un et après je vous examinerai.
les voilà donc sirotant leur scotch et discutant ...
quand soudain , on entend un bruit dans la pièce à côté...
vite s'écrie le médecin affolé c'est ma femme, vite déshabillez-vous allongez-vous et écartez les jambes !

Pendant les vacances,

sur le mur de l'école,

un arbre solitaire

révise sa leçon de géographie.

Photo non truquée, j'ai saisi cet arbre en pleine révision sous le soleil !!!

N'est-ce pas un bel exemple pour nos chères têtes blondes

(ou brunes ou autres d'ailleurs) qui négligent allègrement les devoirs de vacances conseillés par leur Maître ou Maîtresse !!!

Ici j'écris tout petit car j'étais -il y a bien longtemps- dans ce cas et je ne tiens pas à me faire reconnaître !!!

Nous ont déjà fait :

Rire - sourire - rire jaune - râler   (biffer les mentions inutiles) :

Cartoonita ; Papistache ; MAP ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ; MAP ; Val ; Zigmund ; MAP ; Poupoune ; Jo Centrifuge ; vegas sur sarthe ; Laura ; Sebarjo ; Laura ; MAP ; Stipe ;

Délicatement, il déroula

l'enveloppe de son carambar

Et lut à haute voix

Ce joli bobard :

-Dis maman, tu sais quel est le comble pour un éléphant ?

-Euh... Ah oui je sais, c'est de mettre un pantalon...à pattes d'éph' !!! (elle rit)

-N'importe quoi et c'est même pas drôle ! Alors tu sais pas ?

-Euh... Si... attends... Ca yest j'ai trouvé !!! De se tromper énormément !

-Aah aah !!! C'est ce que tu viens de faire !!! La nulle eh !!!

-Ca va ça va. Et puis d'abord je te défends de...

-Ah là t'y es !!! Bonne réponse !!!

-???

-Ben oui, c'était d'être sans défense !!!

Il partit vite en courant et...

Délicatement, il déroula

l'enveloppe de son carambar

Et lut à haute voix

Ce joli bobard :

-Dis papa, tu sais quel est le comble pour un chien ?

-Bien sûr !!! C'est d'avoir les crocs !

-Perdu !

-Alors c'est de ronger son os ?

-Non plus !!!

-De se lécher les babines ?

-Pff.. tu refroidis complètement !

-Bon... d'être aux abois, d'être une truffe, de se prendre une gamelle quand il mange, de promener son maître, de...

-Non non et non !!! Arrête et réfléchis un peu !!!

-Pfff... bon allez je donne ma langue au chat...

-Sûr ?

-Sûr !

-Dommage tu venais de trouver !!! (il rit)

-???

-Ben oui, la réponse c'était de donner sa langue au chat !!!

1.Chez le kiné chez lequel j'avais 20 séances à faire pour cause d'hernie et sciatique.

Massage et concentration pour lui; douleur souvent  pour moi

Un jour, j'entends une respiration lourde; je me dis, il s'est endormi sur moi...

Je tourne la tête difficilement et le plus discrètement possible

Il était juste en concentration profonde

2. Une autre fois, alors que je me mettais en tenue... de massage, mon bracelet en perles de toc s'est cassé et répandu partout sur le sol.

Je me dis qu'un patient allait rouler et se casser ce qui lui reste de bon.

Alors me voilà à 4 pattes.

Le kiné arrive et se met dans la même position pour m'aider.

Imaginez la scène

Laura VANEL-COYTTE
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Pour les amateurs d'"ART Contemporain"

...Cela pourrait être une blague ... mais c'est la stricte vérité. Je me suis contentée de reproduire ici un article de *journal.

"Une oeuvre de l'artiste britannique Damien Hirst a été sauvée de justesse de la benne à ordures après qu'un agent d'entretien eut jeté à la poubelle le travail de l'artiste qu'il avait confondu avec ..... un tas de détritus !!!

"Je n'ai pas pensé une seconde que ça pouvait être de l'art" a expliqué le préposé à l'entretien de la galerie Eyestorm de Londres.

L'oeuvre avait été réalisée à partir de bouteilles vides, de cendriers pleins de mégots, de tasses à café sales et autres vieux journaux disposés de façon aléatoire dans un coin de la galerie.

Damien Hurst, lauréat du prix Turner en 1995, une des figures les plus connues de l'art contemporain britannique ne s'est en rien offusqué de l'erreur de l'agent de nettoyage, qu'il a même trouvé "très amusante".

L'oeuvre avait été créée la veille à partir des rebuts de la soirée de vernissage de la nouvelle exposition.

Elle devait représenter un atelier d'artiste en désordre.

L'erreur a été réparée en replaçant les objets récupérés de la poubelle conformément à leur disposition, en se référant à des photos prises lors du vernissage."

*Est Républicain - 20-10-2001

- Tu regardes pas le tiercé avec nous ?

- Non merci, j'ai raccroché les pronos.

- Toi ? Tu me plaisantes, là ??

- Je te jure comme je te le dis. C'est fini.

- Ben merde, dis ! Ca m'en coupe la parole !

- Qu'est-ce tu veux, c'est comme ça. Les chevaux maintenant ça aurait plutôt tendance à me faire monter sur mes gonds !

- Ben si j'm'attendais pas à ça... Mais pourquoi donc ? T'as entamé un régime sans selle ?

- Ben non, y'a juste qu'il m'en est arrivé une bien bonne pas bien bonne du tout.

- Mais raconte, au lieu de me faire mariner dans mon jus de raisin.

- En parlant de jus, patron, remettez-moi sa petite soeur !

- Pareil pour moi, patron. Mais au format grande soeur, je sens que la nuit va durer jusqu'à demain... Bon allez, explique !

- Ben l'autre jour, là, j'vais...

- L'autre jour ?

- Ouais, ou la veille, j'me rappelle plus bien. Toujours est-il que j'étais à l'aérodrome pour les chevaux...

- L'hippodrome ?

- Ouais, voilà. Mais pour les chevaux, pas pour les avions. Donc j'étais là bas et me v'là parti à aller valider mon quarté et...

- Ah ouais ? T'avais voté pour qui ?

- Le 12, Général du Tocard, le 3, Galopin Mauve, le 9, Cancer de Maubeuge et le 7, Caméscope Cassé.

- Ah ouais ? Le 7 en quatrième position ?

- Ben oui, je me suis dit qu'il risquait pas de gagner vu qu'il était non partant. Bon pis après, tu sais comment ça se passe, je vais à la buvette. J'éclusais mon diabolo-ricard, je baguenaudais à droite à gauche quand tout à coup v'là pas que mon lacet se défait sans préavis !

- Ben ouais, classique...

- Mais ouais, normalement ouais, classique ! Mais attends, tu vas philosopher un peu moins haut !! Donc je me baisse...

- Ben ouais, normal...

- Mais ouais, normalement normal ! Mais là non, là j'étais en train de passer la grande boucle dans la petite boucle quand un type se ramène par derrière et sans que j'aie pu dire ou quoi ou qu'est-ce, il me colle un mors entre les dents, un harnais, une selle sur le dos, il me grimpe dessus, enfile les étriers et commence à me cravacher !!

- Avant que t'aies pu dire "qu'est-ce" ??

- Comme je te le dis !

- Ben merde alors... Et alors, t'as fait quoi ?

- Ben j'ai fait troisième.

Nous ont déjà fait :

Rire - sourire - rire jaune - râler   (biffer les mentions inutiles) :

Cartoonita ; Papistache ; MAP ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ; MAP ; Val ; Zigmund ; MAP ; Poupoune ; Jo Centrifuge ; vegas sur sarthe ; Laura ;

Nul n'aurait pu me préparer aux évènements qui se déroulèrent cet été 1974. Ce que je vécus alors ébranla mon esprit à un point tel que je ne supporte plus les blagues de carambar.

A l'époque un syndicat intercommunal m'employait, avant de procéder par préemption, à négocier auprès de certains paysans du haut Forez, plusieurs parcelles de terres dans le but de constituer un vaste périmètre de protection autour de réservoirs d'eau potable. A bord de ma vieille 2CV, je sillonnais donc un morne pays fait de collines sans arbres surplombant Montbrison et la région stéphanoise. Après quelques heures de méchante route, sous un ciel bas, je traversais un paysage désolé, tanné par un vent glacial. De loin en loin un maigre bétail paissait dans la bruyère et les tourbières annonçant une ferme. Je m'arrêtais alors et tachait de persuader un couple de vieux campagnards de céder leur terre ancestrale au syndicat. Cela me valait au mieux une rasade d'une gnôle infâme et, au pire, d'être reconduit sans ménagements.

Le 24 juin, alors que se concluait heureusement une de ces transactions on m'avertit des phénomènes étranges aperçus plus haut dans les collines. On me dépeint en chuchotant d'étranges lueurs survenues après la chute de ce que je devinais être une sorte d'aérolithe. Il serait tombé à proximité immédiate d'une estive délabrée qu'il me fallait pourtant visiter. On m'avertit enfin de la quasi démence qui frappait depuis lors son propriétaire et de l'étrange comportement de son bétail.

Plutôt amusé de constater comment un phénomène aérien somme toute banal pouvait ébranler des esprits que je pensais frustes et superstitieux.  Je ne tins aucunement compte des mises en garde pourtant amicales qui me furent adressées. Bien mal m'en prit. Je poursuivis ma route à la recherche de ce fameux paysan, bien décidé à obtenir de lui une promesse de vente avant la fin de l'après midi.

Après une heure d'un chemin raviné, alors que j'arrivais en vue de l'estive, ma 2CV cala subitement sans que je puisse redémarrer. J'ouvrai le capot et m'employai à examiner le moteur brûlant, lorsque, derrière moi, une voix gronda : « C'est les bougies! ».

Me retournant, je tombai littéralement nez à nez avec un énorme cheval de trait qui se mit à hennir avant de s'enfuir. Sidéré, je me pris à marcher, comme un automate, en direction de la ferme. Dans mon hébétude j'aperçus deux volatiles qui, marchant à reculon, poussaient d'affreux « Nioc-nioc! Nioc-Nioc!». Je crois qu'il s'agissait de canards.

Un homme vint à ma rencontre et me salua. Je bredouillais que j'étais en panne et que son cheval pensait que cela était dû aux bougies.

«- Lequel? »demanda-t-il, « le noir là bas?
-Ou...oui..
-Faut pas l'écouter çuila, il y connait rien en mécanique!  V'nez plutôt m'aider. Après vous m'direz c'que vous me voulez. »

Il m'entraîna derrière le bâtiment. Passant devant une sorte de volière montée de bric et de broc. Deux poules discutaient le plus naturellement du monde: « Il fait un froid de canard ce soir! ». Et un canard renchérit : « M'en parlez pas! J'en ai la chaire de poule! ».

J'étais saisi d'effroi. Nous arrivâmes peu après devant un petit arbre dont les fruits jonchaient le sol. L'homme me regarda et je devinai dans son regard vide une lassitude immenses.

«  Tout va à vaux l'eau depuis qu'cette saloperie es tombée! Regardez-ça (il désignait l'arbuste), il gèle la nuit et c't'engin surgi de nulle part me fait10 kilos de papaye par jour! Prenez c'te foufourche et aidez moi à les ramasser! »

Notre besogne achevée, il m'invita à rentrer chez lui mais des cris de bêtes nous arrêtèrent devant l'étable. J'aperçus en contrebas, dans une petite retenue d'eau, deux chèvres dans un canoë qui agitaient leurs sabots comme pour demander de l'aide.

« 'Vous inquiétez pas. C'est Babi et Baba, mes chèvres... Elles disent s'entraîner à la traversée de l'Atlantique. Et ça finit toujours comme ça... Baba coule et Babi bêle. »

Ce furent les dernières abominations dont je me souvienne. On m'a retrouvé deux jours plus tard errant dans les tourbières et tenant des propos incohérents. On imputa ma prostration et mon récit incroyable à un surmenage. Puis, après une mystérieuse visite de quelques officiers de l'armée à mon directeur, je fus immédiatement reclassé à un poste purement administratif et le syndicat abandonna vite tout projet dans ces collines maudites.

Après trois jours de bronzage intensif, Britney appelle chez elle pour prendre des nouvelles de la maison et du chat Massimo.
"Allo chéri? Tout va bien? Tu t'en sors avec Massimo? Est-il en forme?"
"Ben non, il est mort"
Britney s'affale, au bord de l'évanouissement...
"Tu aurais pu me l'annoncer autrement, y mettre des formes... je ne sais pas, moi, dire qu'il se promenait tranquillement sur le bord du balcon... Et maman, elle va bien?"
(Silence embarrassé de chéri)
"Ben justement, elle se promenait sur le bord du balcon..."

Court sous 37 degrés :

Ouvre-toi ma fleur rose

Pour que je puisse

Te butiner encore

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Pensez à rester à l'ombre, hein?

Nous ont déjà fait :

Rire - sourire - rire jaune - râler   (biffer les mentions inutiles) :

Cartoonita ; Papistache ; MAP ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ; MAP ; Val ; Zigmund ; MAP ; Poupoune ;

C’te blague !

-          C’est l’histoire d’un mec…

-          Ta gueule !

-          Ben attends, j’ai à peine commencé !

-          On la connaît ta putain d’blague !

-          Tu sais même pas laquelle c’est !

-          Tu racontes la même tous les jours…

-          Ouais, mais hier il était pas là, Dédé, il la connaît p’t’êt’ pas, lui.

-          Bien sûr qu’il était là, hier, Dédé, où tu voulais qu’y soit, sinon ?!

-          Il était là hier ? T’étais là hier, Dédé ?

-          …

-          …

-          …

-          Ben y dort, on dirait. Quelle heure c’est ?

-          L’heure de l’apéro. Allez, à la tienne.

-          A la tienne… Et donc, le mec, y…

-          Ah non, merde ! Arrête, j’t’ai dit ! J’veux plus l’entendre ta blague pourrie ! Elle est même  pas drôle !

-          Ah là t’es vache ! Elle est vachement marrante… Moi la première fois j’ai tellement ri qu’j’me suis pissé d’ssus !

-          Tu t’pisses toujours dessus, Georges, et ça a rien à voir avec les blagues…

-          …

-          …

-          …

-          Allez, fais pas la gueule… Tiens, bois un coup.

-          …

-          Allez, bois, j’te dis, ça t’f’ra du bien.

-          Pourquoi tu m’laisses pas la raconter, ma blague ?

-          Oh merde, Georges, tu vas pas nous faire un fromage pour une connerie pareille ?

-          Ben c’est toi qui fais un fromage ! C’est qu’une p’tite blague, pas un discours de deux plombes… j’vois pas c’que ça fait que j’la raconte.

-          Ça fait qu’ça m’pète les couilles de t’entendre la rabâcher tous les jours ! J’en peux plus… tu comprends pas ça ?

-          Non…

-          Putain, Georges, t’es lourd…

-          Mais enfin merde, qu’est-ce ça fait si j’prends cinq minutes pour la raconter ?

-          Ça fait chier, Georges, ça fait chier…

-          …

-          Si au moins tu connaissais la chute…

-          …

-          …

-          C’est l’histoire d’un mec, …

Echauffourée à la cour des miracles.

Deux SDF ont été retrouvés cette nuit, hilares, l’un baignant dans son sang et son urine, l’autre armé d’un tesson de bouteille. Il a été interrompu alors qu’il gravait sur le front de son acolyte ces mots mystérieux : « c’est l’histo ». Il n’a pas précisé ce qu’il comptait écrire. Un troisième homme, présent sur les lieux au moment des faits, semble n’avoir rien vu et rien entendu de la scène sanglante et n’a pas été capable d’aider la police. Aucun n’ayant porté plainte, les trois hommes ont été relâchés après une nuit en cellule dégrisement.

Blague Carambar (ancien modèle)

Deux jardiniers du dimanche discutent entre eux.

-Tu vas où toi  pour tes achats ?

-A "Jardimanche" !

- Et tu en es content ?

- Ah oui, sans problème, il s'y connaissent drôlement bien !

- Bon eh bien j'irai aussi maintenant car figure-toi que là où je vais ils m'ont vendu des graines foireuses et je n'ai quasiment rien récolté cette année !!

- Et t'en avais pour cher ?

- Ben oui, pas mal, mais finalement c'est moi qui les ai bien eus !

- Ah bon, pourquoi ?

- Hé,hé, je les ai payés en monnaie du Pape !!!

Nous ont déjà fait :

Rire - sourire - rire jaune - râler   (biffer les mentions inutiles) :

Cartoonita ; Papistache ; MAP ; vegas sur sarthe ; Walrus ; MAP ; MAP ; Val ; Zigmund ;

Ce soir, comme chaque soir, le couple s’est mis au lit et chacun est plongé dans son bouquin.

-    Hey, chéri ?
-    Oui ?

Le chéri est un peu agacé d’avoir été déconcentré dans sa lecture, et il espère bien que c’est pour une raison importante.

-    J’ai un truc à te proposer, mais je ne sais pas si tu vas vouloir…
-    Ben…demande toujours.

Là, le chéri redoute un peu le week-end chez sa belle-mère, l’après-midi piscine ou encore la journée shopping. Le pire, quoi !

-    Et si on faisait l’amour à trois ?
-    A trois ?
-    Ben oui, à trois !

Ça ne fait qu’un tour dans la tête de Chéri. Chéri est un homme, alors ça ne lui vient même pas à l’idée que faire l’amour à trois, ça puisse être avec son épouse et un autre homme. C’est un homme, il pense homme. Faire l’amour à trois, dans un cerveau d’homme, c’est obligatoirement faire l’amour avec deux femmes, ne lui en voulez pas.

-    T’es… t’es sérieuse ?
-    Et comment !

Chéri se fait mille films, dont cinq cent sont pornos. Et dire qu’il n’avait jamais osé demander, de peur de se prendre une gifle… Ah, les femmes ! Elles ont de l’audace, mais qu’est ce que c’est bon ! Chéri n’en revient pas.

-    Bon, alors, Chéri ? C’est oui, ou quoi ?
-    Évidement que c’est oui !
-    T’es sûr, hein ? Te force pas pour me faire plaisir. Moi, j’en ai envie, mais si ça te dit rien, c’est pas grave, je ne t’en voudrais pas…

Là, Chéri pourrait éventuellement se faire prier ou faire croire à son épouse que ça ne le branche pas trop et qu'il accepte uniquement pour lui faire plaisir, mais il est tellement absorbé par les films (pornos ) que son cerveau est en train de projeter qu’il n’y songe même pas.

-    Non, non, j’en ai très envie, moi aussi !
-    Ok ! Cool ! Allez… Un, deux, trois !

Et elle lui saute dessus…

Et Chéri comprend sa méprise.
Pas grave, cette équivoque l’a émoustillé.
L’amour à trois, ce sera peut-être pour une autre fois, qui sait ?