Qu'il soit virgule, de suspension, d'interrogation ...

ou de toute autre sorte :

parlez-nous du POINT !

Veuillez adresser votre mise au point à

samedidefi@gmail.com !

Merci et à tout bientôt pour les défis de l'été !

Fairywen ; Minuitdixhuit ; bongopinot ; Venise ;

Vegas sur sarthe ; Lorraine ; MAP ; Epamine ;

Walrus ; Pascal ; JAK ; EnlumériA ; Joe Krapov ;

Nhand ; TraCy ; Célestine ; joye ;

Orage de printemps.

Un éclair blanc et violet zébra soudain le ciel tandis que le roulement du tonnerre faisait taire les chants des oiseaux. Une pluie drue commença à tomber, trempant les deux pique-niqueurs assis au bord du lac. Les deux chatons qui les accompagnaient, un noir et un blanc, poussèrent de concert un “miaou !” indigné et sautèrent dans le panier en osier, dont elle rabattit le couvercle pour les protéger, tandis qu’il saisissait vivement son blouson pour le lui poser sur la tête.

« Viens, cria-t-elle en se relevant, il y a un abri, là-bas ! »

Il attrapa le panier tandis qu’elle lui prenait la main et l’entraînait en courant vers ce qui se révéla être une grotte ouvrant sur le lac. Ils s’y engouffrèrent en riant et se laissèrent tomber sur le sol, haletants. Elle ouvrit le couvercle du panier, et les chatons pointèrent le bout de leur nez. Constatant qu’ils étaient à l’abri de la pluie, ils daignèrent sortir, s’installèrent sur le blouson qu’elle avait posé par terre, se roulèrent en boule et s’endormirent l’un contre l’autre.

« En voilà deux qui ne s’en font pas beaucoup ! rit-il en enlevant son tee-shirt trempé et en le tordant avant de le poser sur un rocher.

-Pourquoi s’en feraient-ils ? Ils sont à l’abri et en sécurité.

-Nous sommes près de Loch Ness ; qui sait si Nessie n’est pas friand de petits chats pour son déjeuner… ? »

A ces mots, le chaton noir ouvrit un œil pour lui jeter un regard peu amène avant de lui tourner le dos avec ostentation et de se rendormir, le nez dans les pattes.

« Regarde ça ! s’esclaffa-t-il, on dirait que ce petit démon m’a compris…

-C’est peut-être le cas…

-Mais ce n’est qu’un chat…

-Un chat qui est avec nous depuis des mois et qui n’a pas grandi. Ne me dis pas que tu ne l’as pas remarqué… »

Il ne répondit pas, se contentant de caresser d’une main affectueuse les deux petites boules de poils. Bien sûr qu’il l’avait remarqué, mais il avait tenté de se convaincre que c’est parce qu’il s’agissait d’une race de chats de petite taille, et qu’ils gardaient les yeux bleus parce que ça arrive. Pourtant depuis le jour où il avait franchi le seuil de la boutique de magie, il avait assisté à bon nombre de phénomènes étranges, auxquels il avait à chaque fois cherché une explication rationnelle qu’il s’était efforcé de croire.

Mais tout au fond de lui-même, il savait bien qu’il ne faisait que nier l’évidence…

« Ça m’est égal qu’ils ne grandissent pas, fit-il en continuant à les caresser, je les aime comme ça. Et si Nessie s’avise de vouloir les croquer, je lui ferai son affaire. »

Elle éclata de ce rire cristallin qu’il aimait tant et se dirigea vers l’entrée de la grotte avant de se tourner vers lui, les joues roses d’excitation et le regard brillant :

« Tu veux le voir ?

-Voir qui ?

-Nessie, voyons !

-Mais…

-Regarde… »

D’un geste gracieux, elle désigna le lac, et soudain il aperçut le dos rond et le long cou le plus célèbre du monde. Abasourdi, il se leva d’un bond et se précipita au bord de l’eau, insoucieux de la pluie qui continuait à tomber. Un long moment, il observa la fantastique apparition, puis lorsqu’elle disparut sous les eaux sombres du lac, revint dans la grotte à pas lents :

« Alors il existe vraiment… ?

-Qui, Nessie ? Bien sûr qu’il existe. Enfin, si une fée est là pour le faire exister…

-Une… fée ?

-Regarde… »

Elle bougea légèrement les doigts, et des filaments de lumière allèrent frapper les parois de la grotte, qui s’illuminèrent de mille couleurs chatoyantes. Un autre geste, et des étoiles scintillantes se mirent à briller sur le plafond de saphir, tandis qu’une douce chaleur les enveloppait et séchait leurs vêtements trempés.

« Tu vois, murmura-t-elle en souriant, j’ai vraiment un sortilège pour les habits mouillés… »

Il tressaillit lorsqu’elle s’approcha et posa les mains sur son torse nu :

« Et maintenant, tu crois à la magie… ? »

Il regarda autour de lui, dans l’abri de lumière qu’était devenue la modeste grotte au bord du lac, regarda les deux chatons assis sur son blouson et qui… oui, qui lui souriaient, puis la regarda, elle, vit les étoiles dans ses yeux violets, et lui sourit tendrement :

« Oui, oui, j’y crois, et je crois aussi que si tu le veux bien, j’aimerais beaucoup, beaucoup épouser une fée, si elle peut se contenter d’un simple mortel comme moi.

-Oh, mais tu es loin d’être un simple mortel, puisque je t’aime…

-Alors c’est oui ?

-C’est oui.

-Enfin ! miaulèrent deux petites voix, il était temps que tu t’aperçoives que la magie existe ! Tu as été drôlement dur à convaincre, tu sais !

-Ah parce qu’en plus vous parlez, tous les deux ?

-Nous sommes des chatons-fées…

-Des… Après tout, au point où j’en suis… 

-Il ne pleut plus ! On va jouer dehors ! »

Désarçonné par le changement de conversation, il les suivit du regard tandis qu’elle riait doucement :

« Ce sont aussi des chatons tout court…

-Qu’ils prennent leur temps, alors… »

Se retournant, il la prit dans ses bras et posa ses lèvres impatientes sur les siennes, chaudes et accueillantes. Ses mains fines se refermèrent sur son torse puissant tandis qu’il l’emprisonnait entre ses bras, bien décidé à ne jamais laisser s’envoler sa petite fée. Il eut le temps de penser que décidément, il adorait les orages, puis la passion l’emporta et il ne pensa plus qu’à la dévorer de ses baisers.

Lorsque les chatons revinrent, ils les trouvèrent endormis sur leurs vêtements, au milieu des lumières à présent tamisées de la grotte magique. D’un geste, ils tissèrent une chaude couverture de lune et d’étoiles pour les recouvrir et se blottirent entre eux en ronronnant, petites boules de tendresse au milieu d’un océan d’amour.

Où retrouver une année d'orage.

Edinburgh, le 24 juin 2014, de notre envoyé spécial :

Un drame affreux a failli se dérouler tout au fond du Loch Ness où une équipe de scientifiques de l’Université de Rennes 3 opérait des recherches autour du soi-disant « monstre » qui sévirait ou aurait sévi par ici.

Deux hommes-grenouilles se sont en effet violemment querellés en cours de mission sous-marine. D’après les premiers éléments recueillis auprès du commissariat de Drumnadrochit il s’agirait – Ah, ces Froggies ! - d’une rivalité amoureuse qui aurait pu très mal tourner si le professeur Denis D'Eglise-Trouée, responsable de l’expédition, n’avait pas fait appel à la brigade internautique locale commandée par Mlle Imogène Mc Carthery.

Nos agents ont fourré les deux Frenchies au bloc au motif d’envoi de pêches en eau trouble. On peut donc affirmer sans aucune Nessie-tation que le « monstre du lac » court toujours mais que l’aura négative qu’il projette sur notre pays a encore fait des victimes.

Il n’y aurait pas là de quoi en faire tout un plat si quelques membres facétieux de cette université de Rennes 3 n’avaient tiré de cet incident une chanson qui tourne sur les campus et fait un carton (-pâte) monstre sur Youtube. 

N.B. "La Java des hommes-grenouilles" est une oeuvre du formidable Ricet Barrier.

Chloé et les pirates (à lire en musique)

Le capitaine Ward rongeait son frein dans la cabine obscure. En fait, il ruminait sur sa propension à monter des plans foireux. Il se servit un verre de cet hydromel à la saveur étrange de banane au piment d’Espelette. Il claqua la langue après la première gorgée. Ah non ! Ce coup-ci, ç’avait un arrière-goût de fond de veau à l’huile d’olive. Ce truc de sauvage n’avait jamais la même goût, mais une chose était sûre, cette potion ne lui procurait plus d’hallucinations. Il se remémora le premier soir, à l’auvergne du Palefrenier Narquois.

Par la barbe du Prophète !

Il n’avait pas fini le second verre qu’il courait déjà comme un dératé sur la plage avec un nain jaune et un joker rouge aux trousses ; deux olibrius chevauchant des otaries en soutane et crosse d’évêque. Il avait réussi à échapper à ses poursuivants en se réfugiant derrière un stand de tir à la moulinette qui se révéla plus tard une banale cabane de pêcheur. Pour finir, il s’était laissé enfumer par un crabe dorée bavard comme un phonographe qui lui proposa une place en tribune au grand spectacle du monstre en échange de sa casquette.

Le capitaine reposa son verre vide sur le bureau. Sans sa casquette, il avait l’impression d’être à poil. Ah ! Il l’avait eu sa place en tribune. Parlons-en ! La tribune en question, c’était une nacelle plantée sur un mât à une dizaine de brasses du rivage. Il avait été dépouillé et jeté en pâture à un dinosaure d’opérette par une dame patronnesse qui s’était mise à tambouriner sur des bongos comme pour rameuter toute la monstrerie du quartier.

Bongo Pinot ! C’est comme ça que le crabe l’avait appelée. Et les deux autres macaques qui étaient venus le tirer d’affaire ne valaient guère mieux. Les deux types s’étaient approchés du mât quelques instants après que la Bongo Pinot ait disparu dans une chaloupe rafistolée de partout qui semblait flotter de par la seule volonté du Saint-Esprit. Pas comme les deux types qui étaient arrivés en jet-ski. Un grand chauve à l’air maussade et un petit râblé coiffé d’un borsalino. Ils s’étaient présentés comme John Locke et Eliot Ness, de Locke-Ness Agency.

« Ben voyons », avait répliqué le capitaine. « Et moi, je suis Angus Young, le guitariste d’ACDC ».

Le grand chauve, malgré son air un peu perdu du gars tombé d’un avion, paraissait le plus malin. L’autre, avec son chapeau ridicule, ressemblait à un contrôleur du fisc un peu borné. Ce dernier lui avait ordonné de lui montrer ses mains. Il avait ensuite secoué la tête d’un air dépité.

— Il n’a pas la marque. »

— Tant pis ! On l’embarque quand même. » décida le chauve.

Ils avaient promptement chargé le capitaine sur leur engin. Quelques instants plus tard, ils montèrent tous les trois à bord d’un chasse-marée encalminé au large de Yemanja.

— Vous vous êtes fait arnaquer comme un premier communiant par la joueuse de bongos et son crabe apprivoisé, affirma John Locke.

— Il n’y a pas plus de monstre que d’oiseaux sous mon chapeau, enchaîna Ness. La Bongo Pinot a étouffé votre montre en or et votre médaille de Saint-Clément. Elle fait le coup à tout le monde. Si vous voulez, on peut vous aider à vous venger.

Le capitaine haussa les épaules. Ses bijoux, c’était du toc.

— Oui, pour les breloques, c’est pas grave. Je dois retrouver quelqu’un. Une femme.

Autour d’eux, l’équipage, une bande de pirates, s’enlisait dans un ennui pesant. L’absence de vent rendait les matelots nerveux. Certains jouaient aux cartes, aux dés ou bien s’affrontaient au bras de fer. L’un d’eux cracha son jus de chique au pied du capitaine. Un autre tenta d’excuser le geste de son camarade en expliquant que ce dernier était né de père inconnu et n’avait jamais bénéficié d’une assistance psychologique.

— Ouais, fit le capitaine en faisant un pas de côté. De père inconnu et de mère trop connue, hein !

— Venez, dit Locke. Allons dans la cabine de feu le capitaine Marshal.

La cabine était spacieuse et bien rangée. Elle sentait le cuir, le tabac et la cire d’abeille. Ness raconta comment le capitaine Marshal s’était noyé un soir en revenant de l’auberge après une soirée passée à picoler en l’honneur de Tonton Macroûte.

— Mais, je vois que vous êtes vous-même capitaine, dit Locke. Si vous voulez du travail, le poste est vacant. Vous cherchez qui exactement ?

— Elle s’appelle Maora, Maora Jackson. C’est une métisse d’environ trente ans, belle comme un diamant noir. Je sais qu’elle vient souvent faire du biseness dans la région. Elle traine tout le temps avec une grande blonde, genre walkyrie.

Ness poussa Locke du coude.

— Cette Maora, ça serait pas celle qu’on raconte qu’elle passe dans l’En-Deçà pour y magouiller des trucs pas clairs.

— Ouais, ça se pourrait bien, répondit Locke en reniflant. Et pourquoi vous voulez la retrouver cette sorcière ? Mais attendez ! Me dites pas que vous venez de…

Le capitaine hocha la tête.

— Non, sérieux ! C’est vrai ? Vous avez fait comment pour arriver là ?

— Comment, c’est une longue histoire qui a débuté dans les Caraïbes… Quant à savoir pourquoi, disons que c’est mes oignons.

Le capitaine se sentait chez lui dans cette cabine. Depuis le temps, il avait eu le loisir de poser ses marques et de se faire oublier des deux croupiers en faisant courir le bruit qu’il avait filé avec l’estafette mensuelle par l’intermédiaire de ce vieux briscard de Zéphyrin Sépulcre. Depuis combien de temps exactement était-il là ? Deux ou trois semaines, un mois ? Aucune idée. Ici, les choses n’étaient jamais ce qu’elles paraissaient être. La seule certitude, c’était qu’il lui fallait absolument retrouver Maora avant qu’il ne soit trop tard. En attendant, il s’occupait comme il pouvait. Il avait accepté le titre de capitaine de la Stella Lucia. Les matelots lui en savaient gré. Ils étaient bruts de fonderie mais relativement malléables pour qui savait les prendre. Le capitaine Ward ne débutait pas dans la fonction. Pour qui avait eu sous ses ordres la fine fleur de la filouterie caribéenne et les moricauds les plus déjantés des Antilles, l’affaire était aisée. En attendant, il s’était régalé de sa revanche sur la Bongo Pinot qui, non contente de l’avoir dépouillé, avait poussé le culot jusqu’à publier des commentaires moqueurs à son encontre dans la gazette du coin. Sa vengeance avait été des plus croustillantes. Il faut dire qu’il avait eu une alliée de poids en la personne de Chloé, enfin si le terme de personne pouvait décemment s’appliquer un triton femelle de 600 kilos genre Nessie dont les pirates avaient fait leur mascotte.

Chloé et les pirates réglèrent l’affaire de main de maître. Les matelots s’emparèrent de la joueuse de bongos au sortir de son bungalow et la ligotèrent toute enduite de confiture d’anchois sur son propre mât. Quelle merveilleuse friandise pour Chloé qui toiletta la mégère à grands coups d’une langue sinueuse et violacée. Ensuite, comme le capitaine était bon prince et pas rancunier pour un sou, il laissa filer l’arnaqueuse non s’en l’avertir que la prochaine fois, il la livrerait au Narrateur. Inutile de vous dire que la drôlesse n’en menait pas large. Le Narrateur ? Ce monstre était capable de toutes les audaces. Elle fila sans demander son reste en jurant mais un peu tard… mais vous connaissez la suite.

Mais là n’était pas la question. Il fallait revenir aux choses sérieuses. Depuis le matin, une rumeur courait çà et là, voletant de bouche à oreille avec la vélocité d’une loutre dans un boisseau de poil à gratter. Un couple d’inconnus dont la femme était blonde erraient sur la plage. Les guetteurs les avaient repérés du côté de la cabane du vieil Ernest, un écrivaillon qui racontait à l’envi l’histoire sempiternelle d’un vieil homme et d’un poisson. Selon toute vraisemblance, ces deux-là se rendaient à Yemanja.

Le capitaine se servit un autre verre, ça l’aidait à réfléchir. Une épiphanie illumina sa voûte crânienne alors qu’il sirotait une gorgée d’hydromel aux senteurs d’acacia et de dinde rôtie. Il fit convoquer aussitôt les compères de Locke-Ness Agency.

— Salut patron ! firent les deux lascars en montant à bord.

— Salut, les gars ! Suivez-moi dans ma cabine. On va causer biseness. Attendez une seconde ! Eh ! Monsieur Mite !

— À vos ordres, capitaine.

— C’est quoi, ce vélo qui traine sur le pont ? C’est à qui d’abord ?

— J’en sais rien, capitaine. Il était pas là y a cinq minutes.

— Alors, si c’est à personne, fous-moi ça à la baille. C’est pas une déchetterie, ici.

Les ordres étaient simples. Monter un traquenard à l’auberge en organisant une partie de roue de la fortune. Zéphyrin s’arrangerait avec Sandalphon et Orphaniel pour truquer la partie. Il fallait se débarrasser du gars ; il n’avait aucune utilité. Les croupiers sauraient bien quoi en faire. Locke et Ness chargeraient trois ou quatre matelots de faire diversion pendant qu’ils fileraient en douce avec la fille.

— Et après ? demanda Ness.

— Ben après, vous me la ramenez sur bateau, bande de nazes.

Oh ! Ils l’avaient ramenée, la fille. De ce côté-là, pas de problème. L’opération avait été un succès. Mais alors après ! Une femme à bord, c’est déjà un problème mais alors celle-là…

Le capitaine Ward se servit encore un verre et se rencogna dans son fauteuil. Mais par la barbe du Prophète, quelle idée à la con qu’il avait eu là !

Ness ? Des nouvelles de Ness ?... Vous voulez parlerde l’inénarrable Ness ? Le fantastique Ness ? L’irremplaçable Ness ?... Mais tout le monde le connaît dans le quartier ! C’est le loup blanc des nuits mondaines, l’hidalgo des flamencos, le conquistador tout en habits d’or, l’apollon des salons !... 

Il paraîtqu’il habite seul avec sa mère, une antique patro-Ness, dans un vieil appartement, de la rue des Abbesses. Quand il a quitté son étang, ce n’était pas évident d’aller chercher la gloire et la fortune dans la capitale. Oui, ils sont arrivés en famille. Lui, c’est l’aîné alors, forcément, il a appliqué son droit des Ness. Il est resté à Paris. Il a trois frères et une sœur. D’abord, celui qui a fait fortune avec sa trouvaille, c’est Ness-café. Puis celui qui est valet de pied chez une femme de tête : Ness-Tor. Enfin, celui qui a mal tourné et qui a écumé l’Amérique, c’est : Nessy-James. Sa plus jeune sœur, elle est dans les ordres, c’est Chanoi-Ness au couvent des Petites Fesses ou des Grandes Messes, je ne sais plus… Son père, c’est Happy-Ness ; il l’a très peu connu. Il a déserté leur antre ; on dit qu’il a trouvé le bonheur avec une otarie ambidextre en antarctique.

Notre Ness, avec son physique de grenadier, il ne pouvait pas se prévaloir d’une situation de prélat, à part une unique représentation sur un bûcher pour son jugement en sorcellerie. Harpie chez Agip, tarasque à Tarascon, emblème d’oripeaux, héros de mythologie ou doublure d’Alien, il avait toutes ses chances mais fils d’immigrant écossais, en cette période de crise, sa réussite c’était du kilt ou double !
Il a tenté sa bonne fortune dans divers bassins de la région mais il faisait peur aux gamins ! Il a usé ses squames sur les bancs d’agences pour l’emploi. On lui a seulement proposé un poste de Bibendum chez Michelin, un bout d’essai de tarente à Tarente, une entrée gratuite au festival de la dragonnade, un uniforme de cuirassier au Bengale.

Il n’empêche, de fil en aiguille, il a tissé son coton aux armoiries des Highlands, notre Ness. Il a lu tout Rimbaud, écouté tout Chopin, vu tous les films de Luis Bunuel, regardé toutes les oeuvres de Michel Ange, endossé toutes les créations de Jean-Paul Gaultier. Alors, il a limé ses griffes, ajusté ses écailles, blanchi ses dents, il s’est teint en blonde et le tour était joué ! Fi des tournées avec Barnum, des films d’horreur et des suppositions de fond de baignoire !
Il est entré dans le busi, le Ness ! Il a été portier au Grand Hôtel des Gobelins, gargouille honoris causasur les toits de Notre Dame, carabin à la Salpetrière (celui du sale pétrin) ; à la mairie de Paris, on l’a vu cerbère des espaces verts ! Il est même parti en vacances en Grèce, il est allé au Pélopo, Ness !...

Mais il n’était pas encore satisfait, il était mal dans… sa peau. Il entendait bien les quolibets des autres, tous les : « Retourne dans ton aquarium, le crapaud ! », « On a sauvéWillyet pourquoi Nessie ? », « On a peur du virago dans le métro ! », « Les diables, faut les brûler ! » Ni vu, ni connu, il s’est fait refaire le portrait ! Lifting, relooking extrême et tout le tralala ! Depuis, il est beau comme un prince écossais ! Il a le teint  des stars ! Il s’est fait lustrer les écailles, l’artiste ! On l’a même vu à l’Alcazar, il a refait l’Olympia, on le réclame au Zénith pour ses numéros de génie !
Déguisé en drag queen, c’est le grand maestro de la Love Parade ! Il a autant de plumes au chapeau qu’au derr… Il est de toutes les gay pride. Tiré (le bateau) par quatre cents rameurs, aux muscles d’éphèbes, c’est la figure de proue de la gondole des Voluptés ! Ha, il faut le voir, monté sur ses échasses en skaï de zébu, agiter ses petits pompons roses et bleus et sourire à la foule aimante ! Il jette ses pétales de fleurs à tous les badauds extasiés ! Il sème ses baisers à qui veut les récolter ! A la volée, il distribue des confettis de préservatifs bariolés ! Capitaine du bateau à voile et à vapeur c’est un immense propagateur d’ambiance !  S’il retient la nuit, il écume les jours, notre Johnny Vian des futaies ombragées !...
Des mauvaises languesl’ont vu du côté du bois de Boulogne en train de confectionner des pipes du même bois mais rien n’est sûr. La fumée des ragots est plus nocive que la musique parfumée des turlutes champêtres ! D’autres, à la langue bien pendue, racontent qu’il est devenu l’égérie de Michou, le grand copain de Karl, l’ami de Bertrand !...

Ha, on peut dire qu’il a roulé ses bosses, le Nessie ! La nage en eaux troubles, c’est son credo !... Dans le métier, il se fait appeler Miss Abyss mais nous, on l’appelle Néness… Il est devenu le Poséidonde l’asphalte, le chantre de la croisière s’amuse, l’amphitryon des soirées multicolores ! C’est sûr, il a trouvé son créneau, le Nessie !...

Si vous voulez le trouver, allez faire un tour du côté du Gros qu’ades rots ! D’habitude, il échoue au Dundee Bar avec une bouteille de whiskey écossais pour se renflouer le moral. Hypnotisé d’ivresse, halluciné d’amphét, il regarde le triste dragon de son tatoo s’engloutir dans les limbes de sa sueur. A l’heure matinale des frissons, l’âme baignant dans les glaçons, il est en loques, Ness, dans les profondeurs troubles de son destin de créature… 

- Il est tout pourri ton cadeau que tu me donnes !

Elle n’a que cinq ans, mais elle sait déjà.

Sa mère savait déjà et c’est pour ça, sans doute, qu’elle m’a dit un jour :

- Elle est toute pourrite la vie que tu me donnes.

Je sais pas. Une chose que je sais, c’est que je sais pas trop.

Alors, elle, du temps qu’elle s’appelait encore « ma femme » et que je l’aimais comme je l’aime encore, est partie.

Mon boulot, c’était de jamais être là. Ni pour elle, ma femme qu’est plus ma femme, ni pour ma gamine que je regarde comme une gamine qui me regarde même plus.

C’est mon boulot, c’est comme ça que je gagne ma vie, dont personne ne veut plus, mais avec ça, ma fille va à l’école qui coûte, et ma femme qu’est plus ça comme je dis, bon Dieu comme je l’aime encore.

Alors, ma dernière mission, à Aberdeen, ah, oui, je travaille beaucoup, mais je pensais tout le temps à elles…

Alors.

Camille, ma fille, a mis ce stupide objet en plastique, cadeau en forme de monstre aquatique, dans la cuvette des chiottes, a appuyé sur la manette et m’a dit dans les yeux :

- Voilà.

Je luis rendais visite  presque tous les jours.

Personne n’était arrivé à identifier la cause de ce long sommeil.

Et chacun y allait de son diagnostic qui changeait quotidiennement.

-NESSY  a trop mangé

- NESSY a trop pris de somnifères.

J’aurai voulu contribuer à la survie de NESSY de manière plus active

C’était tellement exaltant d’avoir à ses pieds ce monstre

Alors j’ai commencé à hyper ventiler d’émotion.

Je me suis approchée de son museau humide et je me suis rendu compte qu'il lui manquait le frémissement de vie qui habite les créatures de ce monde

C’est quel genre d’oiseau criait ma lointaine voisine ?

Quelqu’un a crié c’est un serpent !!! .

J’ai secoué la tête

C’est le monstre du  LOCH NESS en personne.

Cette voix m’a paru familière, alors j’ai  essayé de voir d’où elle venait.

Puis je me suis tu

J’ai avalé ma salive et j’ai chuchoté à l’oreille de NESSY

Ne pense pas à la mort, il te reste  des centaines d’années à vivre.

Ces paroles ont causé comme un léger frémissement dans le corps de la bête. Elle se tortillait nerveusement et ouvrit ces deux grands yeux vert d’eau.

Ce fut un moment formidable avant qu’elle créait une panique gigantesque dans le patelin !!!!.

Mais ça c’est une autre histoire !!!!.

        Je vous le dis tout net : Nessie, j’y crois . D’ailleurs je l’ai vue.

        Ah ! les lacs écossais, la brume écossaise, le silence qui se pose comme un voile opaque sur les eaux si calmes, les mots qu’on se murmure à l’oreille, la rugosité chantante d’un langage inconnu mais si expressif, le faux pas qu’on évite de justesse sur la terre glissante et la main ferme mais en même temps caressante qui vous évite de tomber sur l’herbe crépusculaire !

        Comment, je m’égare ? Prouvez-moi donc qu’on n’organise pas des excursions et que Nessie n’est pas devenue un objet de pèlerinage ?  Le mien, de pèlerinage, je le fis avec Sir  Robert Mackay, sujet de sa Gracieuse Majesté la Reine, élégamment revêtu comme il se doit du costume règlementaire.  Il portait donc le kilt mais pas  de cornemuse, bien qu’il fût musicien.

        Il m’avait promis de me montrer Nessie. . La lumière rasante, les reflets sur l’eau, semblaient propices. Dans l’émotion, je m’accrochai à son bras. Au loin, le ciel prenait des couleurs d’orage. Il faisait chaud, j’avais soif. Sir Robert  m’offrit sa gourde de Scotch. Le lac bourgeonna.

        Pour bien voir, nous étions dans les ruines du château d’Urquhart. Soudain, un cou émergea de l’eau, long, incontestablement long, se déroulant comme un reptile, soufflant, sifflant, sifflant, sifflant…

        Je m’évanouis.

        J’ai vu le monstre du Lochness. Maintenant, vous me croyez ?

Parti en douce, anéanti,  il était  bel et bien disparu.

A son sujet, sans appel, la presse, les  médias s’étaient tus.

Puis vint Aout et son cortège de vacanciers. Dès lors,

Journalistes, pigistes,  hommes et femmes de tout bord

Typographes,  caméramans, échotiers  furent au chômage

Il fallut bien trouver de quoi faire à nouveau de l’enfumage.

Alors….

Un irlandais folklorique, le cul nu sous son  kilt

Dûment renseigné  sur le monstre  de Drumnadrochit

Twista à qui mieux-mieux ;   ses amis facebookèrent :

Ainsi,  on apprit que Nessie était toujours en vie !

Car…

L'appli. Plans d'Apple, connu pour sa gloire géante

Aurait  déniché des images satellites troublantes ?

Sur Le Loch, tout droit, on l ‘aurait vu  surgir d’une anse !

Alors,

Curieuse, j’ai voulu le vérifier, pour mes vacances.

Hardiment, sur la rive, armée de mon télescope,

Jours et nuits j’ai zieuté farouchement le scoop

Mais de Nessie niet, je n’ai,  hélas, rien  entr’aperçu !

M’en suis retournée frustrée dans ma douce France.

Ca m’apprendra de croire à tout ce qui s’avance

Sur les tweets ,  Fb, le net, les feuilles d’hebdo.

Désormais je n’admettrais  seulement pour crédo

Que ce que mes yeux auront vu  à l’évidence

                                               Jakdéfiante.

LA NESSIE DE PAPA

Elle était belle ! Tu t'en souviens, comme elle était belle ? Avec sa chevelure rousse toute en volume qui aurait fait de l'ombre aux bimbos shampooinées des publicités pour L'Oréal ; avec sa taille de guêpe un peu folle sur les côtés, un brin coincée au milieu ; avec son mètre soixante-dix-huit qu'étiraient davantage encore ses escarpins Charles Jourdan ; avec ses dents si blanches que maman, verte de rage et de jalousie, la surnommait Denivit ; avec ses yeux si clairs qu'on aurait dit qu'elle les avait beaucoup trop souvent nettoyés à l'eau de chagrin... Ah non, c'est vrai, parfois c'était aussi à l'eau de joie, à l'eau de rire. Surtout quand elle avait forcé sur l'eau-de-vie.

Elle était belle ! Elle était grande, élancée ! Elle était classe, élégante, chic ! Une vraie hôtesse de l'air au bras de papa qui, du coup, se prenait pour un commandant de bord alors qu'il ne savait commander rien d'autre que sa bande des sept clampins à l'usine, et, le dimanche midi, son habituelle assiette de raviolis maison chez le rital. D'ailleurs, je me demandais ce qu'une prout-prout de la Rive Gauche avait pu trouver à un père de famille plan-plan du quatre-vingt-douze, qui se calait un rendez-vous avec son autorité le lundi à huit heures pour se décommander à huit-heures et quart. Tu te souviens, on grimpait à tous les rideaux, parce qu'on savait que les menaces de papa n'iraient jamais plus loin que le bout de sa moustache. Et elle, ça la faisait glousser comme une poule de Bresse cinq étoiles.

Elle était rayonnante, solaire, même que ses lunettes noires Christian « Dehors » peinaient à évincer l'éclat de son regard lumineux.

Elle était raffinée, intelligente, érudite, savante, elle employait des mots tarabiscotés, des substantifs, des verbes, des adjectifs, des adverbes, tirés d'on ne sait quel dictionnaire, fabriqués avec ces consonnes et ces voyelles surcotées qui rapportent gros au Scrabble. Elle lisait Sartre et Beauvoir comme maman se piquousait à Stone et Charden. Elle parlait de Sand et Chopin comme maman découpait des photos de J.R. et Sue Ellen dans Télé-star. Elle s'habillait en Balmain comme maman portait les vieilles blouses héritées de sa mère.

Il en était dingue, papa, mordu jusqu'à l'échine qu'il courbait sans demander son reste. C'est que ça le changeait de la Folcoche acariâtre qu'était déjà devenue bobonne à quarante piges. Tu te souviens qu'il était fier comme un pigeon gonflant son jabot le jour où il l'avait emmenée au bal des soixante ans de Paulette ? Les René, Raymond, Roger, Norbert et autre Marcel n'en pouvaient plus de baver comme des stylos bic en fin de vie. Ah, il l'aimait, Ness ! De toutes ses dulcinées passagères, elle était de loin la plus aznavouresque des Vartan farmerisées – c'est incroyable qu'il n'ait honoré que des rouquines à part maman –, toujours la plus belle pour aller danser. Pour aller n'importe où, en réalité. Y compris pour aller dormir. Il l'aimait ! Ah ça, il l'aimait ! Bien plus que ses trois maisons, ses trois enfants, ses trois gros chats, ses trois gros chiens réunis de Cadet Rousselle de la banlieue sud ! Bien plus que son Ricard du soir ou sa collection de nymphalidae naturalisés, c'est dire ! Il lui aurait décroché la lune, dégazé Jupiter, ramené les anneaux de Saturne sur un coussin de velours pourpre, sauf que ça ne l'a pas intéressée, elle, de se démademoiselliser pour un petit contremaître en plaqué or...

Elle ne se sera pas enracinée longtemps aux fourneaux de la cuisine Cagivo – euh, Vogica, pardon – flambant neuf que papa avait fait installer spécialement pour elle dans la maison de Bourg-la-Reine. Non, la pouliche a finalement choisi le roi du faste, un étalon périmé, lourd et bedonnant de lingots, qui lui a proposé de venir poser sa selle chez lui, à Saint-Cloud. Tu t'en souviens ? C'est ainsi que s'était refermée la parenthèse enchantée.

Pourquoi te raconter tout ça et revenir trente ans en arrière ? Parce que je l'ai revue, Ness, figure-toi. Oui, oui, pas plus tard qu'il y a deux jours, alors que je traînais ma carcasse de vélibeur du week-end sur les quais de Seine. Entre un manège blindé de bruyants chérubins et un kiosque à souvenirs pour touristes en Birkenstock, se dressait une camionnette ambulante devant laquelle des grignoteurs de l'après-midi faisaient la queue pour une cannette à trois euros cinquante, un cornet de glace chargée en colorants chimiques ou une crêpe caoutchouteuse dégoulinant de Nutella. C'est à sa voix – non à son apparence – que j'ai reconnu la marchande... Le choc ! Je me suis rapproché, l'air de rien, afin de vérifier que mes tympans n'étaient pas si emmiellés. Mais oui, c'était bien elle, la Nessie de papa ! Dieu qu'elle a morflé... Bardot a carrément mieux traversé le temps qu'elle ! Par ailleurs, quel laisser-aller ! Plus de chevelure rousse toute en volume mais à la place une tignasse hirsute, blondasse et grasse, que même Birkin aurait reniée ; la taille de guêpe d'autrefois n'était plus qu'un ventre d'éléphante qu'accentuait mal un affreux tablier grisâtre ; le sourire, jauni par trois décennies de tabagisme, donnait l'impression qu'elle avait depuis des lustres troqué le Denivit contre la moutarde Marque Repère ; les lunettes noires ressemblaient à ces contrefaçons vendues à la sauvette aux abords de certaines bouches de métro et ne laissaient désormais rien paraître de son charisme perdu. Je crois que son mètre soixante-dix-huit a dû en prendre un sacré coup également, à en juger par son dos voûté, ses épaules affaissées, son cou triplement ratatiné. De là où je me tenais, aucune possibilité d'entrevoir ses chaussures, mais il ne devait plus être question d'escarpins prestigieux – j'imaginais plutôt des espadrilles grossièrement tissées, dénichées chez Babou.

Si papa l'avait vue, la malheureuse... Direct la civière, l'ambulance, la Pitié-Salpêtrière... Puis le cercueil, le corbillard et le Père-Lachaise ! Ou alors, grognant dans sa barbe – c'est comme si je l'entendais –, il aurait lâché sur un ton dégoûté, écœuré, malgré son sourire de gentil niais : « maintenant, j'en ai la preuve, Nessie est bel et bien le surnom d'un monstre, qu'on n'essaie plus de me persuader que ce monstre n'existe pas ! »...

Elle était belle, pourtant ! Tu t'en souviens, comme elle était belle ?

Comment ? Non, elle ne m'a pas reconnu. Mais ça, c'est uniquement parce que je n'avais que neuf ans la dernière fois qu'elle avait eu affaire à moi !

Nhand

Je pousse une dernière fois. L'air s'engageant dans nos poumons. Ma vue troublée par la fatigue ne m'offre qu'un spectacle flouté. Je l'entends. Je la touche. Elle existe.
Personne n'y croyait.

Jolie demoiselle
Dans ton lac d'eau douce
Tu donnes de tes nouvelles
De ta vie en Écosse

Au fond de l'eau si bleue
Ta silhouette serpent de mer
Se rapproche de mes yeux
Ma vie est moins amère

Tu prends le temps de vivre
Tu sors peut-être d'un rêve
Je te regarde me sourire
Image fugace et brève

Ma toute belle Nessie
Tu es un phénomène
Dans ton coin sans bruit
Sur l'eau tu te promènes

Une Jolie mademoiselle
Une belle qui s’apprête 
Ça te donne des ailes
Dans ce lac de paillettes

Tu te caches entre deux eaux
Ton lac t'entoure d'un voile
Te protégeant tel un manteau
Formant une superbe toile

De mes douces nuits d'ivresse
Mon monstre du loch Ness
A l'éternelle jeunesse
Me suivra dans ma vieillesse

Nessye Jorman,

le monstre du Loch Ness ?

C'est pas un peu gros ?

Quand la brume envahit le LOCH

d'étranges visions peuvent apparaître

aux promeneurs aventureux...

L'atmosphère est propice aux hallucinations !

Des formes fantomatiques

glissent sur l'eau !

 Toute chose naturelle peut vous sembler effrayante,

même de simples racines ...

L'imagination travaille, le pêcheur solitaire

croit avoir ferré un monstre !

Tandis que la gentille NESSIE

-que j'ai eu l'insigne honneur

de pouvoir photographier-

 s'amuse tranquillement

à faire des bulles !

Elle est très joueuse !!!

Hi,hi,hi !!!

Incroyable n'est-il pas !!!

-Hola ! Myrmidon, comment céans pénètre-t-on?

-Il vous faudra, messire,  semer trois poils de mandragore dans le calice de cette fleur de pourpier, tout en récitant le Kâma-Sûtra à l’envers. Qui cherchez-vous ?

-Je cherche, vile fourmi, Nessie, prince du Loch et des landes désolées.

- D’abord la fleur de pourpier…

- Voilà qui est fait. Me donneras-tu la clé ?

- Et le Kâma-Sûtra ?

-Si fait, et à l’envers, comme demandé. Puis-je, chétif insecte, excrément délétère ?

-Entrez, messire, dans le palais improbable des créatures. Prenez garde aux colimaçons !

-Je connus en Chine il y a longtemps des ouvriers bâtisseurs de maisons, des  coolies maçons… Sont-ce ceux-là ?

-Nenni, ceux-là sont pis que des méduses et des scorpions. Ils vous emporteraient sur le Styx en un instant…

-Le Styx…n’est-ce point là que Cerbère jadis…

-Le pauvre vieux cabot, hélas,  n’est guère plus bon à rien, il vend des cartouches de tabac au rabais à la frontière des Pyrénées…

-Hola ! Aimable  reptile, je cherche Nessie, prince du Loch et des terres désolées. Me diras-tu où le trouver?

-Je suis l’Hydre de Berne, monstre financier multinational aux bourses pleines. Je me nourris de stokopcheunn… Poursuis ton chemin, étranger, il est trop tôt, je préfère les princes du cas tard !

Hola ! Etrange cheval volant et nauséabond, connais-tu Nessie, Prince du Loch et des friches ventées ?

-Mon nom est Pet-Gaz de Schiste, je fais des prospections aériennes pour le compte de Total Pétro Léhomme Limited. Et je n’ai point aperçu dans mon radar celui que tu cherches.

Hola, bizarre volatile, connais-tu Nessie, Prince du Loch et des nuées embrumées ?

-je suis la Fée Nixe Dézotte Decébois, et je vends des maisons en carton, les fameuses maisons Fée Nixe. Désolée, je n’ai pas de client de ce nom dans mon listing de mailings.

-Hola, Etrange et visqueuse chose, connais-tu bien Nessie, Prince du Loch et des torrents pollués?

-Non, je retourne dans ma Lozère,  je tiens une salle à Mende, et n'ai point temps à rêvasser. Je risque une sale amende!

-Hola, homme-tronc sans tort, infâme bovidé, qui me dira où se cache Nessie, Prince du Loch et des chemins empierrés ?

-Je suis Centaure et sans reproche, en effet, et ne connais que les routes bien goudronnées, car j’organise des stages de conduite et de sécurité routière. Avez-vous votre permis ?

Mais enfin, bande d’Hippocaméléphantocamélos, salamandres, licornes et poils de chameau ! Personne ici ne connaît donc Nessie, Prince du loch et des  forêts entourbées ?

-Si fait, l’ami ! Moi je le connais !

-Ah ! Enfin ! Mais qui es-tu donc, impressionnant géant ?

-Je suis Atlas  Desmeublescanapéssalons, frère d’Axis Desassurances Dumêmenom.

 Jadis, au jardin d’Olympe, je trouvai dans ma salade un gros vers blanc, qui se coinça dans ma molaire. Dégoûté, je le crachai dans une flaque que les humains appelaient Ness. Ils en firent tout un pataquès.

-Tu m’en vois tout ébaubi ! Le Prince du Loch ? Un ver ? Un misérable asticot ?

-Eh oui, l’ami, Shakespeare lui seul le savait : il en a écrit une pièce.

- Et quelle est-elle, pédant colosse ?

-Eh bien parbleu…« Beaucoup de bruit pour rien ! »

Avez-vous des nouvelles de

NESSIE ?????

Bonnes recherches à vous !

Nous serons ravis d'accueillir vos témoignages à

samedidefi@gmail.com

A tout bientôt et bel été à tous !