Un zakouska, des

zakouski

C'est singulier comme pluriel,
non ?

Laura ; Vegas sur sarthe ; joye ; maryline18 ; Venise ;

Walrus ; bongopinot ; Joe Krapov ; Nana Fafo ; JAK ;

Définition : ensemble de techniques qui mettent le corps en mouvements, arrêtant ainsi, ceux de l'esprit. (Enfin, voilà ce que j'ai retenu de mes recherches !)

Je vous vois dubitatif,( si si, surtout toi, devant ton café, à moitié réveillé !) ! C'est pour toi que j'ai listé dix bonnes raisons de t'y mettre :

1-Ton "mec" a ronflé toute la nuit, toi t'as pas fermé l'oeil et du coup, t'as les nerfs à vifs...Fais du yoga !

2-L'autre enf...utilsait son téléphone au volant et ta défoncé ta bagnole, détruis la s...euh...non ! Fais du yoga !

3-Ton kinésithérapeute te déglingue la cheville et te dit que c'est pour gagner en amplitude...Déglingue le, toi auss...euh...non, fais du yoga !

4-Ton voisin scie à longeur de journée, pendant toutes ses vacances ( qui retombent en même temps que les tiennes), garde ton calme...Fais du yoga !

5-Ton gamin revend, le lendemain de Noèl, le jeu qui t'a couté un bras et trois jours de recherche. (D'après le vendeur, c'était bien le bon jeu, adapté à son âge et patati, patata...). T'as envie de le priver de sorties à perpétuité, et bien, respire et...Fais du yoga !

6-Ton patron te sucre ta prime parce qu'il ne sait plus pourquoi il l'avait mise en place...(Un moment de faiblesse, sûrement !) Remonte tes manches et ...Fais du yoga !

7-Ta coiffeuse, maquillée comme un carré d'as, te snobe d'un regard condescendant et te dit qu'il n'y a pas de sots métiers et que le tien en vaut bien un autre, saisis le séche-cheuveux et brû...mais non, fais du yoga!

8-C'est l'anniversaire de ton beau père. Tu ouvres ta meilleur bouteille de vin et tu passes trois heures aux fourneaux. Après avoir englouti tout son repas, Il te sort :" J'tiens un d'ces rhumes, j'sens plus l' goût de c' que bois et de c'que j' mange depuis trois jours, bon sang !" De rage, tu le prives de dessert ou..."tu fais du yoga"!

9- Six heures du mat', t'as des frissons...Dans ta voiture, tu montes le son...ton GPS vient d'te lacher et tu n'sais pas où tu dois aller. tu temporises, mais le temps presse, seule dans ta caisse, tu serres les fesses...tu tournes à gauche, c'est route barrée, un coup d'volant, t'es enlisé...Pas d'inquiétude, bonne attitude, tu ouvres les bras, tu fais du yoga !

10-T'es à la caisse, ta carte bleue te "fou la honte", cette demeurée ! Code refusé...Quatre chiffres à taper, c'est quand même pas sorcier !

-"Quoi ! qu'est-ce-qu'elle veut celle là ! La barbie qui te dévisage ! Dis lui que tu as des sous !

2432, le deuxième double le premier, le troisième tient sa place et le quatrième ne porte que du neuf... ah oui ! 2439 ! tu tentes : code erroné, dernier essai. C'est p't'être 4839 ou 3639 ou...ou...la maladie de ce

Alzheimer ! Tu sors du magasin et tu cours chez le médecin où...à ton cours de yoga !

...En résumé : En faisant du yoga, tu gardes ton mec, ton sale gosse, ton kiné, ton voisin, ton beau père. (Pour ta bagnole, ton boulot et ta carte, j'ai rien pu faire ! Désolée ! ...Et pour ta tête non plus.)

un mec m'interpelle :

Yoh, gars !

Un brin cavalier pensai-je.

Mais bon, je venais déposer Louise au manège...

 Se chante sur l'air de "Les Gars de la marine" de Werner-Richard Heymann

1
Quand on est retraité
C’est fou la quantité
De sports et de loisirs
Que l’on vous donne à choisir

De la marche nordique
Aux cours d’informatique
De la danse de salon
Aux visites d’expositions

Comme il est doux de ne rien fai-aire
Voici ce que moi je préfè-è-ère

Refrain 1
Je fais l’yoga de la narine
J’inspire l’oxygène à fond
Je r’tiens ma respiration

Je fais l’yoga de la narine
Je r’jette le gaz carbonique
En f’sant du chant diphonique

Ca se pratiqu’ les fingers in the nose
Ca permet d’voir la vie en ro-o-ose

C’est fou l’yoga de la narine
Le monde entier s’illumine
On n’a plus b’soin d’aspirine !

2
Y’a de drôles de cocos
Qui s’fourrent dans les naseaux
Des boules de naphtaline
Et tout’s sortes de farines

Je n’suis pas de ces oufs
Qui marchent à la schnouf
Qui sniffent la Seccotine
Ou qui kiffent l’amphétamine

Pour m’envoyer au dix-septième ciel
J’utilise une méthod’ très naturelle

Refrain 2
Je fais l’yoga de la narine
Je fais prendre à mes sinus
La position du lotus

Je fais l’yoga de la narine
Ca m’fait frissonner l’échine
Ca stimule mes endorphines

D’une respiration profon-onde
Je m’transcend’ dans un autre mon-on-onde

Je fais l’yoga de la narine
Les ailes de mon nez palpitent
Je n’sais plus où est-ce que j’habite !

3
Les agents de police
Ont un bel appendice
Regardez Longtarin
Et vous me comprendrez bien

Un rien les ébouriffe
C’est les rois du bourr’-pif
La seule vue d’une manif
Les rend super-agressifs

Pour calmer Benalla et ses consorts
Je leur conseille de pratiquer ce sport

Refrain 3
Fait’s le yoga de la narine
Prom’nez vous dans la nature
Et prenez un bol d’air pur

Faites le yoga de la narine
Respirez l’odeur des fleurs
Et les parfums enchanteurs

Je suis sûr que cette prati-ique
Vous rendra bien plus sympathi-i-iques

Faites le yoga de la narine
La cuisine aux p’tits oignons
C’est bien meilleur que les gnons !

4 scandé façon slogan de manif

Crénom de nom !
Les crottes de nez
En vérité
Ne sont que des
Gadgets de Pif !

Salut les yofilles !
Salut les yogas !
 

Lorsque Ronchonchon a voulu se mettre au sport, il lui fallait un sport de gros cochon, car lui, il aime y aller à fond.

Il a hésité entre le Yoga Sutra et le Hot Yoga. Mais, comme son pote Yogi l’ours est consigné chez lui par Walrus, Ronchonchon est obligé d’y aller tout seul, sans partenaire, et comme il n’est pas très souple, il a choisi le Hot Yoga, plus adapté à une version solo.

Le Hot Yoga est un sport très chaud, où tu (te) tires au plus profond du corps, ça diminue le stress, les tensions et facilite le sommeil. En plus, il faut être long à la détente et le terrain doit être humide (40%) et chaud (40°C).

Ronchonchon s’est retrouvé contraint dans une im-posture satanique et dynam’hic aux 26 postures de grès et 50 nuances de force, à pratiquer des rites étranges, et manger de l’ananas :

Le Forrest Yoga : courir dans la forêt

Le Power Yoga :se galvaniser en costume de super héros

Le Tribalance Yoga : trier les déchets et balancer “la purée”

Le Moksha Yoga : se moquer des chats

Toute cette philosophie a été inventée par des indiens Sam et Sarah où s’astiquer serait propice à libérer le cycle des naissances.

La transmission est orale et sans scripte. L’unification se fait sur tous les plans.

Celui qui pratique devient un Yogi, une sorte de padawan, qui enfile un yogging pour être plus à l’aise dans ses mouvements. Ce sport ne se pratique qu’à Sète, le 21 juin.

Le cri de guerre est “Sam a dit pada”, comme beaucoup de devise c’est un peu obscure.

Une fois que la technique est acquise, le Yogi fais parti du Yoggang.

Et après tous ces efforts, il restera à pratiquer le Yoga Nidra pour faire de beaux rêves.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 526 : Yoga

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Le yoga est un sport ennuyeux comme les échecs et le macramé.
Réservé aux femmes, aux retraités nantis, aux zinzins et à Madonna, le yoga ne muscle pas et surtout ne fait pas mincir.
Il se décline en 60 positions animalières comme le kama-sutra mais en solo, parmi lesquelles : le chien museau face au ciel, l'aigle bec face au sol, la sauterelle face à rien, le pigeon, la vache qui rit, la cigogne, la tortue à l'envers, le héron à l'endroit et quelques autres animaux que Noé embarqua sur son arche. (Voir Navasana, posture du bateau)
Pour chaque position, trois éléments sont essentiels : un tapis et deux poumons ; en effet il faut savoir respirer c'est à dire inspirer puis expirer et ce à tour de rôle. On peut aussi aspirer le tapis.
Une séance de yoga se termine toujours par une phase de relaxation qui permet d'ouvrir ses chakras et son porte-feuille, elle est facturée au même tarif que la séance elle-même.
La relaxation permet de prendre conscience que son propre corps existe ainsi que son compte en banque.
On peut dire que le yoga est un sport ennuyeux et onéreux.
Lors du paiement, la formule de politesse « Namasté » signifie « Je te remercie. Reviens la semaine prochaine »
Le yoga apprend le geste minimum nécessaire pour extirper sa carte bleue de son étui : c'est Virasana, la posture du héros (agenouillé en retenant ses larmes)
La version du yoga pour les enfants s'appelle goya (demander Chantal à l'accueil) et est tout aussi ennuyeuse que la version adulte, aussi épargnerons-nous sa description à nos chères petites têtes blondes.

A suivre : Le prélèvement à la source pour les Nuls

Une musique de yoga
À Casablanca
Qui me dit « détends-toi. »
Mais je n’y arrive pas.
C’est trop lent pour moi
Et j’ai trop froid.
Je ne pense qu’à ça

Loin de chez moi.

Merci au calendrier "Cows Doing Yoga 2018" pour l'illustration.

Faut-il que je vous définisse en quoi consiste la pratique du yoga ?

Vous le savez mieux que moi !!!

Mais vous ne connaissez pas l’histoire du yogi qui m’initia à ce noble art !

Telle Schéhérazade, conteuse yogi je vais essayer de vous la relater.

En tant que post révolutionnaire, contre toute forme de torture dans le monde, je rencontrai mon maitre yogi dans un débarras au rez-de-chaussée d’un immeuble en plein cœur de Manhattan.

Il avait étendu une couverture en guise de couchage, il était aussi maigre qu’une prière et lança un regard furtif dans ma direction dés que je pénétrais l’antre.

Je crois que cet homme rêvait de devenir ingénieur ou médecin afin de se dévouer à son pays, mais le sort en avait décidé autrement.

Il n’avait plus l’intention de changer quoi que ce soit au monde et ce qui était fermement établi le laissait indifférent.

Seul le souffle comptait disait -il.

Il n’avait jamais étudié le yoga, ne s’était jamais rendu en inde

Il considérait ses confrères comme des espions travaillant pour l’occident.

Il m’invitait à prendre place et ne prononçait plus un mot seul sa respiration me guidait.

Il avait la tête mystiquement alvéolée j’en étais sure. Et puis j’aimais bien cette approche abrupte indécodable .

A travers son souffle je pressentais un paysage de braise, et de bois lunaires.je le voyais circulait la nuit entre les feuillages des arbres .il habite une solitude qui abrite un mystère.

Puis un matin porte close mo yogi avait été interné en hôpital psychiatrique.

On l’avait trouvé dans un zoo nu en train de photographier des animaux de nuit en tentant d’ouvrir les cages.

En une nuit mon yogi, mon maitre était de venu chaman.

Ses bizarreries vestimentaires auraient dû vous ’alerter, au lieu de cela votre affection vous a aveuglée m’expliquait le psychiatre. Il y a des gens incroyables, des êtres singuliers qui existent et qui sauront toujours allumer pour nous ce feu dis-je en lui tenant tête .croyez moi avec eux notre feu intérieur ne s’éteindra jamais !!.

Elle se pose sur la plage

Celle de riva Bella

Elle se prénomme Sylwia

Et adore ce paysage

En tenue décontractée

Elle commence son yoga

Elle lève d’abord les bras

Et regarde le ciel bleuté

Elle fait la posture de l’arbre

Au loin de drôles de mouettes

Volent et jouent les coquettes

Et elle devient un oiseau de l’ombre

Puis prend la pose du guerrier

Devant la mer houleuse

Aux vagues généreuses

Et finit son yoga en position de l’archer

Elle s’était posée sur la plage

Celle de riva Bella

Elle a pour prénom Sylwia

Et adore ce merveilleux paysage

Yoga

Initialement, j'avais pensé à Yogi,
question d'offrir une porte de sortie
à ceux qui ne sont pas portés sur les asanas.

Mais Nana Fafo a déjà Ronchonchon et Pingouinnot,
pas la peine de lui filer Yogi et Boubou !

Laura ; Venise ; Vegas sur sarthe ; Kate ; Walrus ;

Nana Fafo ; joye ; Joe Krapov ; bongopinot ;

À ce nom

Xoanon

J'ai dit non

Puis ce son

A eu raison

De mon non

Des âges du fond

Des troncs

Des statues font

Des bâtons

Des ponts 

Et des lettres seront

Kokeshi du Japon

Modernes ou non

Du Nord elles sont

Enfin scrabblons

Du bois tenons

Des mots jouons

Pour moi un nouveau mot

Ce nom c’est Xoanon

Et comme une leçon

Je prends mon dico

C’est donc une statue primitive

Les bras collés au corps

Constituant un trésor

De la Grèce antique

Dédiées au culte

Vénérable et artistique

D’une époque archaïque

Pièce de bois qui se sculpte

Le bois est noble

Pour un Xoanon

Qui porte ce nom

C’est une idole

Le mystère du XOXO

Lorsqu’on lui a parlé du XOXO, Ronchonchon n’y a pas cru.

Encore un nouveau truc qui te fait miroiter des supers résultats qui n’arriveront jamais.

Pourtant, ce sera peut-être le XOXO qui délivrera Ronchonchon de sa Ronchonite (raleries intempestives contre tout, il ne lâche rien le bougre !)

En parlant de lâcher, c’est exactement le but du XOXO, même si, pour cela, il faut prendre, histoire d’apprendre, à se pendre, au cou, par petit coup.

Il est 14h14, Ronchonchon a rendez-vous à 14h30 pour une séance de Body Sculpt, une version revisitée du Body Scalp, base pour bien pratiquer le XOXO.

Il veut se faire reproduire par la Madone de la taille, Xoana de Sainte-Phallus.

Xoana, elle te totémise pour que tu deviennes une légende, la meilleure version de toi-même, ce que personne ne peut voir, c’est tout un agalma, euh amalgame de choses invisibles.

Ronchonchon est arrivé en avance, pour humer l’ambiance, fantasmer sur ces fameux résultats. Il se cause à lui même, à l’intérieur, typique que sa Ronchonite a bien pris le dessus.

… Pourquoi tu essaies, si tu n’y crois pas …

… On ne sait jamais …

… T’es vraiment un couillon de première …

… Mais… et si cette fois, c’était la bonne …

Xong, il est 14h30 et zéro s’conde.

Xoana l’interpelle.

“ Ronchonchon ? c’est à vous

Mettez-vous là, oui ici.

Restez debout, bien droit, faites le “i”

Non, pas l’idiot, remettez vos bras le long du corps

Non, taisez-vous.

Attention ça va serrer”

Quand une dame nommée Sainte Phallus dit cela, on espère un dénouement heureux.

Les battants de la filmeuse le saucissonne et le voilà enfermé dans une gaine.

“Ne bougez pas, ah ben non ça vous ne pouvez pas !”

Qu’elle est drôle, cette Miss Phal, Ronchonchon a failli tomber à la renverse.

Le chantier commence.

Miss Phal commente tel un chirurgien les étapes de son oeuvre.

“Je gratte la surface pour éliminer la dorure de ce vieu masque dont vous voulez vous séparer

Je racle aussi toute l’écorce et la carapace que vous vous êtes construite pour ne plus souffrir

Je vous mets un bon coup de pinceau là-dessus

Et vous voilà vierge, il ne reste plus que votre substantifique moelle, la quintessence de votre être.”

Xoana déroule Ronchonchon comme un rouleur de PQ et lui tend sa figurine.

“Vous étiez au bout du rouleau ! il ne vous reste plus qu’à faire XOXO et tout ira bien.”

Ronchonchon repart avec une image de lui-même haute en couleur.

Plein d’espoir, il sait que le XOXO lui fera voir les choses autrement.

Belle lecture créative à toutes et à tous.

Défi 525 : Xoanon

Pour : http://samedidefi.canalblog.com/

Hommage à Nicky de Saint Phalle,

vous trouvez pas que cette statue ressemble à une sorte de xoanon version moderne ?

Xoanon

(non)

Effigie de bois ou de pierre

(ou peut-être Jean-Paul,

ne fût-ce Ludo)

représentée les bras collés

(c’est peu commode, avoir les bras

collés ou, encore, scotchés,

les miens m’en tombent)

le long du corps

(de l’écorce

Plutôt)

pris dans une gaine

(aheum, ces jours-ci, on dit

Spanx)

à l'imitation des plus anciennes statues

(Geneviève de Fontenay, par exemple ?)

simplement taillées dans un tronc d'arbre

(aha ! un totem ! par Toutatis !)

(allez, va, les Barbie

de l’Antiquité

voici

mon

texte

et

mes

femmages)

Evidemment, cette phrase-là ne parle qu'aux Breton.ne.s et aux Normand.e.s :
"Le xoanon en sa folie a mis le mont en Normandie".

C'est une référence vaseuse - c'est le cas de le dire - au Couesnon, le fleuve qui marque la séparation entre les deux régions. Donc je bois Vichy Saint-Yorre - ca change du whisky - et j'élimine.

Xoanon, xoanon, xoanon... En même temps, pourquoi devrais-je entendre quelque chose au grec ? Je ne suis qu'un pauvre latiniste, moi !

J'apprends donc ce jour qu'on dit un xoanon et des xoana. C'est un peu comme en français «Un fût du canon, des noces de Cana», «Un ana pour Ninon, des Annapurna», «Un petit cabanon, des François Cavanna». Ca ne nous mène pas bien loin non plus.

Si ça se trouve d'ailleurs on prononce peut-être "xoanonne" et je me retrouverais à pédaler dans le yaourt avec les fous de la tribu de Dana !

Ca devient vraiment très compliqué d'écrire pour le Défi du samedi. Franchement, est-ce qu'on ne ferait pas mieux d'oublier ces religions que plus personne ne pratique, leurs statuettes divinatoires, le fait qu'elles soient aniconiques...

N'y a-t-il pas derrière le choix de ce mot-là le désir, inconscient ou pas du Jupiter ou Zeus local, de nous envoyer nous faire voir chez les Grecs ?

Nana Mouskouri, au secours ! Dalida, reviens !

Si c'est ça, je crois que le Pirée t’avenir !

Pour la deuxième fois j'ai eu un mal de chien à l'emballer, la première fois c'était au café des Sports auprès d'un jukebox qui braillait du Mike Brant « Laisse moi t'aimer, gna gna gna»... et maintenant dans la cuisine:
Faut dire qu'il m'a fallu huit rouleaux de film alimentaire pour en faire le tour mais c'est surtout quand je lui ai fermé la bouche que j'ai pu conclure dans le calme.
Je n'ai pas l'habitude de faire ça et si je n'avais pas vu faire ce saucissonnage au cinéma je crois que j'aurais laissé tomber l'affaire.
Elle avait tellement insisté que je ne pouvais lui refuser ce qui semblait être un plaisir pour elle ou alors je n'avais rien compris à son désir.
Pour ma part – camouflage peluche noire et blanche avec masque de Grosminet – c'était un supplice que de dérouler 150 mètres de film étirable sur ma callipyge compagne d'un soir.
J'avais fini par la caler entre le frigo et la cuisinière afin qu'elle reste bien debout le temps que j'aille démarrer la deux chevaux... manquait plus qu'elle se pète le nez !
J'étais à la bourre – enfin, ça n'est pas ce que vous croyez – disons que je n'étais pas en avance.
Ils avaient dit que la soirée costumée commencerait à 21 heures précises et qu'il y aurait un gage pour les couples retardataires.
J'imaginais déjà un ou deux gages qui auraient ruiné mes espoirs de conquête, vu qu'on ne se connaissait que de la veille avec Germaine.

Quelle drôle d'idée que cette Athéna Debout ! J'avais bien entendu parler des Debout à l'époque de Bécassine et de Pandi Panda mais pas de cette Athena archaïque aux bras collés le long du corps comme une statue de bois... bref, j'avais accédé à sa requête et dévalisé la droguerie du coin.
Il me restait à caser mon xoanon à l'arrière de la deudeuche et filer à la salle des fêtes de Chaloux-Moulineux où se tenait le Concours de déguisements.
J'ai cru déceler un clin d'oeil chez Germaine quand je l'ai gerbée sur la banquette arrière... il faut dire que seuls ses yeux pouvaient bouger ; j'avais fait du bon boulot.
La deudeuche râlait et Germaine ronronnait, ou le contraire, pas facile de distinguer les deux grognements. Ma vieille bécane couinait souvent dans les virages aussi ne m'inquiétai-je qu'en arrivant au moment du déballage.
Germaine avait pris ce teint cireux qu'ont les pharaonnes dans leur sarcophage après quelques siècles d'enfermement...


Les gars du samu n'avaient jamais vu ça et on a commencé par les ranimer ! Finalement on a fait appel aux gars du département des Antiquités grecques du Louvre pour récupérer Germaine et la ramener à la vie, sinon c'était le camion de désincarcération des pompiers mais en beaucoup plus cher !
Deux cent couples subjugués et mal assortis – des Elvis, des Marylin, des Captain America et des Winnie l'Ourson – suivaient cet étrange strip-tease pendant que l'orchestre jouait , je vous le donne en mille du Mike Brant «Tout donné, tout repris»... c'était surréaliste, avec ce xoanon d'un quintal gesticulant et m'insultant sur des paroles affligeantes « Et me voilà comme en prison, je vais, je viens, je tourne en rond ».
Qui a écrit ce truc ? Monsieur Brant ?
L'aurait mieux fait de se lancer dans le parachutisme ou l'électroménager.

On a eu le premier prix, l'oeuvre intégrale des 47 titres officiels de Monsieur Brant et les félicitations du jury.
Germaine s'était calmée mais je mettrais ma main à couper que vingt ans plus tard, elle m'en veut encore.